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Siempre dije que dormir era desperdiciar el día (o la noche) y nunca entendí a esas personas que preferian dormir a estar despiertas haciendo algo, lo que sea, caminar o leer un libro. Hoy creo que por fin pude entender a todas esas personas, es bastante simple en realidad, hay veces en que dormir duele mucho menos que estar despierta y si tienes suerte, tu sueño puede ser mucho mas feliz que tu realidad.

Sí, soy la única estúpida que sigue soñando con le darán las buenas noches. Sure.

Es mucho pedir?.

Hace meses (mas de un año creo) que no escribia acá, posiblemente apenas recuerde como hacerlo, pero como dije hace un tiempo, cuando estoy triste o muy enojada necesito escribir, y al parecer generalmente es la primera opción.
La pregunta sería, qué fue lo que pasó ahora? Sinceramente no tengo ni la mas mínima idea, aún no lo entiendo, aún no lo asumo y aún no lo acepto pero la persona con la que en mi mente iba a pasar el resto de mis días (sí, demasiado para tener recién 18 pero así lo pensé por muchos meses) ya no me quiere en su vida, ya no quiere ser mi todo, no quiere volver a tomar mi mano y caminar juntas por un parque, ya no quiere llamarme para decirme que duerma bien y que no me acueste tan tarde, ya no quiere que lo primero que ve cuando se despierta sea yo, ya no quiere estar conmigo o por lo menos decidió que todas esas cosas, queriendo o no, ya no pasaran mas.
Qué se supone que haces cuando tu razón de levantarte en las mañanas y tratrar de ser alguien o de hacer algo por la vida ya no está? "No hagas una estupidez". Es lo que todo el mundo me ha dicho, incluso ella, pero qué se considera una estupidez? Para mi es algo sin sentido, algo que no tiene razón de ser. En este caso, terminar una relación en la que  las dos personas se aman es una estupidez, terminarlo por varias discuciones puede que cambie un poco las cosas pero no deja de ser una estupidez, pero terminarlo sabiendo y viendo que las dos estan mil veces peor que antes es la cosa mas estúpida que hay a mi parecer. Siendo las cosas así, qué se supone que no quieren que haga? Ése tipo de estupidez o el del tipo de hacerme bolita a llorar en mi cama y sin hablar con nadie? Dejar de comer  y tirarme al pozo que alguna vez cavaré? Eso se consideraría hacer una estupidez?
Disculpen a todos los que me pidieron que no lo hiciera pero no puedo prometerles nada.

Alguna vez leí en algún blog que cuando una relación, de lo que sea, se termina, ves pasar todos los momentos que pasaron juntas como un flash, cada regalo, cada beso, cada abrazo, cada caricia para ante tus ojos al igual que dicen pasa tu vida antes de morir. Bueno, pues es verdad, cada mañana juntas, cada dia que vivimos es inevitable pensarlo y querer estar ahí en vez de estar frente a esa misma persona mientras escuchas como dice que todo se terminó.

Mis ojos arden de tanto llorar, mi estómago grita pidiendo comida y mi cabeza va a reventar por llevar mas de 24 horas funcionando sin descanso pero no puedo evitarlo, tengo tantas cosas e mi cabeza que no sé como aún recuerdo que debo respirar y pestañar cada cierta cantidad de segundos.
En mi cabeza, como siempre, puse los mil posibles escenarios que podrian ocurrir luego de ayer, en uno ella me encontraba y me decía que lo dijo sin pensar y que quería intentarlo porque yo lo valía (sí, a ese extremo de egocentrismo), en otro era yo la que la buscaba y le rogaba otra oportunidad, que por favor no me dejara porque yo la amaba, otra era tan de pelicula que mientras yo corría ella iba detrás de mi, me daba la vuelta y me besaba apasionadamente, y así, una tras otra pasaban las imágenes, y no sé que me dolía mas, si lo penosa que puedo llegar a ser en mi cama llorando pensando esas cosas o que ninguna de esas cosas que pasaban por mi cabeza iban a ocurrir de verdad y que todo se terminó.

Ahora se supone que debería decir "y aquí comienza mi nueva vida..." y todas esas mierdas de libro de autoayuda pero yo no quiero una nueva vida, solo quiero cerrar mis ojos y que cuando los abra esten esos ojos que amo mirandome y que con una sonrisa en sus labios me diga lo mucho que me ama, en serio es mucho pedir?

Y ya van cinco...

Debo decir que si hay alguien que le tuviera poca fe a esto era yo, ya sea porque se venian las vacaciones y veia dificil que algo tan reciente fuera lo suficientemente fuerte como para durar o porque dudaba que hubiera alguien con tanta paciencia como para soportarme. Al final no paso ni lo uno ni lo otro, salvo unos pequeños tropezones a lo largo de todo este camino pero nada lo suficientemente importante como para arruinar lo hermoso que tenemos.
Ya son cinco meses juntas y aunque diga que no es tanto, miento, es bastante para ser yo, que conociendome no podia durar mas de unas semanas bien con alguien hasta que pasara algo y lo echara todo a perder, pero contigo es diferente, todo es bastante diferente a lo que antes habia vivido y me encanta, contigo no hay dramas, ni discusiones excepto por  cuando nos dan nuestros momentos de estupidez y que a pesar de desesperarme los amo, las cosas simplemente se dan como si nos conocieramos desde siempre.
Había dejado de lado escribir y me salté todos los 21 anteriores porque simplemente las palabras sobraban y porque mis ganas de escribir vienen a mi cuando baja mi ánimo y creo que está demas decir que mi ánimo esta cualquier cosa menos bajo.
Creo que ya me estoy alargando demasiado y se me está pegando lo dispersa de ti, solo me queda decir que espero que sigas soportando mis ataques de cabra chica que le encanta sacarte de quicio, mis momentos de mamoneria extrema en los que lo unico que quiero es que me des amor y mis momentos de estupidez en los que lo unico que quiero es mandarte a la mierda y no lo hago solo porque te amo demasiado, si eres capaz de seguir soportandome siendo asi de desesperante te aseguro que van a ser muchos mas que cinco meses los que vamos a poder celebrar y espero que esas veces puedan ser juntas.
Te amo demasiado amor, gracias por ser como eres, por sacarme una sonrisa solo con verte o escuchar tu voz, por querer obligarme a dar ensayos aunque no quiera y por ser de las pocas personas que creen que puedo llegar a ser mas de lo que yo misma me creo capaz, sinceramente no se como podria estar sobreviviendo a cuarto medio sin ti o simplemente como podria estar viviendo el dia a dia si no te tuviera conmigo, felices(casicasi) 5 meses<3

Mucho que decir, poco animo de escribir...