Si hay algo que odio mas que cualquier otra cosa es la rutina y en serio ya me esta matando, sin contar esos sueños que no quieren parar y me desesperan porque son solo sueños. Va casi una semana y sigo haciendo lo mismo todos los días. Me aburre dormir, me aburre escuchar música, me aburre leer, me aburre hablar, hasta incluso me aburre comer. Nunca pensé que me fuera a aburrir del chocolate pero comí tanto en tan poco tiempo que sino fuera porque no puede pasar me hubiera dado seguro una sobredosis.
Lo peor de todo es que como todo me aburre termino sin hacer nada y aburriéndome de todas formas, eso preocupa a mi mama, ella le cuenta a mi papa y también a mi hermana lo que hace que todos terminen preocupados por mi e intentando subir mi animo siendo que lo único que quiero es que me dejen sola intentando volver a mi antiguo plan de vacaciones que era hibernar en mi cama por dos semanas que por mas rutina que sea serviría para desconectar de todo.
Después de muchos días sin hacer nada productivo y de terminar pensando horas y horas cuando eso era lo ultimo que quería hacer me di cuenta de algo, por alguna razón que desconozco y creo que nunca conoceré siempre, pero siempre pasa algo al inicio de las vacaciones de invierno que hace que nos distanciemos. Recapitulemos.
Primero medio: todo bien, planes de patinaje en hielo que eran casi un suicidio para mi pero con tal de pasar tiempo juntas no importaba, un hueso roto mas o un hueso roto menos son detalles, pero ahí entro yo muy estúpida como siempre, escribiendo cosas demasiado obvias por la vida y tu poniendo atención en lo que sea que escribiera, me preguntaste y como no soy capaz de mentirte termine haciendo una estúpida declaración de ''amor'' que sea como sea nos distanció por las dos semanas de vacaciones hasta que pensé en alguna excusa para volver a lo de antes y no se si la creíste o no pero funcionó.
Segundo medio: estado depresivo a morir por no verla, todo había terminado y bla bla bla, ahí viene de nuevo mi yo estúpida que es la que casi siempre actúa y se encierra en si misma, me da por no hablar con nadie ni siquiera contigo por el tiempo que, haciendo memoria, calzaba casi justo con las vacaciones de invierno y recién volviendo al mundo pasado unas semanas. Pero da lo mismo, que son dos años de coincidencia? la nada misma, pero ahora viene el tercero.
Tercero medio: mejor no podíamos estar, no se si necesito recapitular esto porque igual es bastante reciente, la cosa es que creo que duramos un día de vacaciones bien y después por otra razón que desconozco nos fuimos a la mierda :D. Esta parte no se muy bien como explicarla porque aun no se bien que pasó, pero el punto es que siempre pase lo que pase las vacaciones de invierno nos distancian y estoy pensando seriamente en que seria buena idea no tener vacaciones hasta fin de año con tal de que eso no siga pasando.
Ahora viene el problema. En primero se me ocurrió una excusa para arreglarlo, en segundo deje de encerrarme para arreglarlo, ahora en tercero no se que hacer, de hecho, ni siquiera se porque tengo que hacer algo yo por arreglarlo si muy en buena onda la que la cago esta vez no fui yo. Solo se que quiero aclarar todo y por mas que digas que aclararse no sirve de ninguna mierda porque es imposible a mi por lo menos me sirve para no estancarme en algo. En serio quiero volver a lo de antes, bueno no, no quiero pero como ya dije prefiero a eso a no volver a nada y ya me estoy aburriendo de casi suplicar por alguna respuesta o cualquier cosa de tu parte, ya mande mi orgullo a la mierda siendo que si debería estar enojada o algo pero hago una excepción por ser tu, no se que mas quieres. La paciencia si es algo que tengo pero después de tres años llenos de mil problemas se me esta acabando.
Felices dos años del piercing (fue ayer pero son detalles), por si no lo recordabas.
