Mmmm...

Nunca he sido de las personas que se arrepienten de las cosas, de hecho no me arrepiento de casi nada de lo que hago o digo, simplemente cuando lo hago siento que me voy a arrepentir, no se si me explico :/
Al hacer las cosas, las hago porque pienso que son los mejor y también lo que me hace feliz, entonces no me arrepiento ni nada de eso, pero hay una pequeña y estúpida vocecita que me dice ''a la larga te arrepentirás de esto'', cosa que no pasa pero esa vocecita sigue ahí y me molesta.
Siempre hago las cosas por impulso, un estúpido impulso que la mayor parte de las veces no es gran problema, pero cuando lo es, deja un completo desastre que no solo me afecta a mi sino que a muchas personas que amo.
Ahhhh! siempre me desvío de lo que quiero decir. Esta vocecita me esta gritando justo ahora, en lo profundo de mi mente me dice a gritos que no debería haberlo hecho, pero yo sigo igual que siempre, lo hecho hecho está y punto, total ya no tengo nada que perder, esa es la mejor parte de haberlo perdido todo (:

                                             ''Martes 9 de Agosto''  


 Las cosas no son lo que parecen, siempre hay algo mas, solo hay que darse el tiempo de buscarlo...

No vale la pena...

Me desespera esta situación. Hoy lo vi de nuevo y verlo asi realmente me duele en el alma, ver a alguien a quien amo así, a alguien que antes estaba lleno de vida y que ahora lo único que quiere es morir me hace pensar que la vida no vale la pena. De que sirve esforzarte toda la vida por ser feliz si cuando llegas al final del camino te paga de esta manera? El siempre fue un ejemplo de esfuerzo, de sacrificio, un modelo de todo lo que yo quería llegar a ser y llegar a tener algun día, pero ahora lo veo y es nada. Antes por lo menos era soportable porque las ganas de vivir seguían en él y eso me daba la fuerza para pensar positivo y creer que todo mejoraría y que seria igual que antes, pero los últimos días han sido los peores, ese ''ya no'' fue lo ultimo que tuve que escuchar para darme cuenta de que ya no vale la pena seguir, de que ahora solo falta esperar lo peor y comenzar a hacerme la idea de que ya no estará. 

A pesar de ser obvio que algún día pasaría, en realidad nunca me puse en esta situación. La primera vez tan fue diferente, no había mucha cercanía, no lo veía casi nunca y sin embargo el golpe fue tan fuerte que aun no me recupero de él aunque hayan pasado mas de dos años. Ahora una parte importante de mi vida se va y no puedo hacer nada por evitarlo, alguien con quien crecí, con quien he vivido prácticamente toda mi vida de un día para otro me dejará, dejará de estar ahi para mi como lo ha estado siempre.

En estos momentos me encantaría poder creer en Dios para no sentirme como una sinica de mierda si pido por él, por un milagro, pero lamentablemente las cosas nunca son como quiero, a la larga pierdo todo lo que amo, siempre pasa y de a poco cada vez duele mas que la anterior, supongo que tengo que comenzar a acostumbrarme a esto.

Pensar que yo daría la vida por él y que él ya ni siquiera quiere la que ya tiene...

“I’m here because I feel more like me when I’m with you, that I do when I’m with me.”

Pensar que lo que mas odiaba era una sonrisa falsa y ahora es lo que intento hacer todos los dias (:

Una vez mas...

Si con la primera vez fue demasiado duro, ahora que se repite en serio estoy muriendo por dentro. Nunca pensé que doliera tanto y lo peor es que intento disimular que no pasa nada pero ya no me esta funcionando, cada vez que lo pienso termino llorando y eso ya no lo puedo evitar.

Mis días se vuelven rutina: levantarme tarde, comer algo, sentarme al computador, llorar, comer, volver al computador, volver a llorar, ver una película mientras tomo un té, ir a acostarme, pensar y llorar durante dos horas mas y luego dormir, y al otro día todo comienza una vez mas...