Seré la única estúpida que cuando dice para siempre lo dice en serio? Que cuando dice pase lo que pase en verdad es pase lo que pase? Supongo que las personas no son lo que parecen y que olvidan mas fácil de lo que ellas mismas quieren creer, que las amigas que tanto hablaban dejan de ser amigas de un día para otro y que personas que nunca notaste resultan ser las que están ahí para ti después de todo y a pesar de los errores que puedas cometer.
Duele decepcionarse de una persona por la que por mas cursi que suene hubiera dado la vida pero a la vez me alegro de haberlo hecho, me alegro de abrir los ojos y ver que las personas que de verdad valen la pena siguen estando a mi lado.
Las cosas han cambiado bastante durante el año, lo inicie mas triste que nunca y extrañándola como jamas pensé que podría hacerlo, lo continué comenzando con algo nuevo que a la larga en vez de servirme para sanar todo solo sirvió para empeorarlo y ahora lo termino feliz, lo termino con alguien maravillosa a mi lado que aunque me costo ver que estaba ahí me encantó haberlo hecho.
Han pasado muchas cosas en un año y no me arrepiento de ninguna, siempre he dicho que todo pasa por algo y si tuve que pasar todas esas estupideces y problemas de cabra chica que para mi son la cosa mas terrible del mundo para llegar a donde estoy me alegro de haberlas vivido.
Día de mierda pero valió la pena con tal de verla♥

Pdt: Sabes que siempre te ayudaré y seguiré estando para lo que necesites niña linda (:

Nunca había pensado tanto en como pedirlo, si me dice que no definitivamente moriré :/

''Tu nunca seras una traba, no estas ahí porque sí, estas porque yo quiero que estés ahí y en serio quiero que sigas estando.''

Casi 17...

Fue definitivamente el cumpleaños mas bizarro que he tenido.
''Únete si quieres''
''¿Puedo? ¿Por favor?''
''Entre tres igual podemos intentar''
''Nunca pensé que iba a poder solo con los dientes''
''- ¿Es malo que tenga el piercing?
 - Todo lo contrario. Es demasiado bueno.''
''¿Sin polera?''
''¿Se supone que es con la lengua?''

Miles y miles de frases que por mas que lo intente no podré olvidar.
Lejos uno de los mejores si es que no el mejor cumpleaños, aunque me sigue doliendo TODO el cuerpo.

No se si es estúpido o no pero por mas que lo intente todo me lleva a recordarte cada 9, también pensé en decirte feliz nueve pero a pesar de ser un gran día también fue el ultimo que te vi y me recuerda que hace mas de un año que te extraño cada día.
Hace dos años el 9 pensé que la vida no podía ser mas hermosa, la sonrisa no la podía sacar de mi rostro y la felicidad no se iba nunca de mi mente.
Hace un año el 9 pensé que la vida no podía ser mas una una mierda, las lagrimas no podía evitar que cayeran y la tristeza no se iba y no se ha ido nunca de mi mente.
Este año el 9 pensé en nada, literalmente intente a toda costa no pensarlo porque por mas que quiera las cosas no van a cambiar, ya pasaron, ya fueron y seguirán así haga lo que haga.
Estoy aprendiendo a hacerme la idea de que las cosas no siempre son como se quieren y pesar de que eso hace que pierda gran parte de mi forma de pensar y de ver la vida supongo que algún día tenia que despertar a la realidad.
Solo decir que espero que hayas tenido un lindo 9 este año niña linda (:

''El miedo a perderla por una estupidez para siempre, fue mas fuerte que mi deseo de ella por solo un poco.'' 

09.04.11 

''No se si es normal o no sonreír cada vez que me dices te quiero, pero acabo de descubrir que no me importa con tal de que lo sigas diciendo.'' 

27.06.12 

''Creo que algo raro me pasa contigo, algo como que me están empezando a pasar cosas.'' 

02.12.12

No la vi venir.
Puede que tenga o vaya a tener
una nueva debilidad...

Ver el humo salir de mi boca, por mas molesto que se sintiera en mi garganta, es de las cosas mas relajantes que existen. La culpabilidad aun me mata y no creo que lo haga de nuevo, pero en el momento fue demasiado útil, en serio lo necesitaba por lo menos para relajarme e intentar aclarar un poco mis acciones.
Por qué lo habré hecho? Por qué lo habrá hecho? No tengo ni idea, solo se que la sensación de sus labios sobre los míos, a pesar de no sentir nada mas allá de lo físico, se sentía correcta, me sirvió para despertar de esta especie de aturdimiento que he tenido durante los últimos meses y del cual por mas que intentaba no podía salir.
Hay personas que siguen sin salir de mi mente en cada momento y creo que eso no lo podré cambiar por mucho tiempo, pero si probar sus labios me llevarán, aunque sea por unos instantes, a un lugar lejos de esos pensamientos, gustosamente los aceptaré una y otra y otra vez.

''Heart attacks are just from loving too much''

                                                 -  B.P.

Hay tantas cosas en mi mente en este momento que no me dejan pensar claramente. Están esos estúpidos impulsos que siempre tengo y que cada vez me cuestan mas trabajo evitar, están estas ganas de ignorar a todo el mundo y pensar solo en mi aunque sea una sola vez, las ganas de vivir sola porque ya no soporto el humor de esta casa, ni siquiera el mio y a la vez se que por mas que quiera no seria capaz de separarme de la única persona que ha estado siempre ahí para mi a pesar de todo. Son tantas cosas que siento que colapso y a la vez me siento estúpida porque se que les doy mas importancia de la que debería, siempre digo le digo a los demás que tienen que dejar de complicarse la vida ellos mismos, que tienen que dejar de pensar tanto pero por mas que lo intento no puedo seguir mis propios consejos.
Las cosas son tan fáciles con alguien a tu lado, por mas relajante que sea estar solo todo es mucho mas fácil teniendo a alguien a quien aferrarse cuando sientes que ya no puedes mas, alguien con quien compartir tus momentos felices y hasta incluso llorar se hace menos pesado con alguien compartiendo tus lágrimas.
Extrañaba esto se empezar diciendo algo y terminar diciendo algo completamente diferente.
Esta es otra cosa que me contagiaste, escribir todo lo que siento porque es mas fácil escribirlo que decirlo, también la manía que tengo ahora de hacerme sonar todos los huesos que pueda siendo que antes me molestaba que lo hicieras, son tantas las cosas que no recordaba y que el ultimo tiempo han venido a mi mente que no están aportando en nada a mi colapso mental pero por lo menos me alegran el día al contrario de lo que cualquiera pensaría, generalmente con recuerdos así la gente termina llorando (o esa soy solo yo?) pero últimamente siento que ya no me afectan, me alegra ahora poder volver a escuchar canciones que amo y que antes no podía soportar las primeras notas sin que las lagrimas comenzaran a salir sin parar. Al parecer lo que siempre he dicho de que las cosas van mejorando por fin se cumple en mi y aunque no pueda ser todo tan perfecto y todas las demás cosas me superen por algo se parte.

Tal vez...

Leer cosas que ni siquiera recuerdas haber escrito y darte cuenta ahora lo correcto que estaban tus suposiciones en ese momento.
Si tal vez hubiera hablado cuando quería, si tal vez le hubiera dicho lo que sentía, tal vez las cosas serian diferentes, solo tal vez...

Hace tanto que no sueño contigo que ya te estoy empezando a extrañar.

No me gusta saber que estas triste cuando por la distancia no puedo abrazarte, es lo único malo de volver a hablar de vez en cuando.

El truco es seguir respirando...

De yo para tu con todo mi yo...

Ni siquiera se por donde partir, supongo que por el principio.
Aun recuerdo cuando nos conocimos, esos días en los que no parabas de hablar y yo no sabia donde estaba el botón de apagado, en los que no sabia que responder y estoy segura que me llegaste incluso a odiar un poco porque pensabas que te ignoraba. No se como de eso llegamos a lo que somos ahora, como llegamos a comunicarnos en nuestro propio idioma de palabras que solo nosotras entendemos, de hiperventilar juntas por cualquier cosa o simplemente reírnos de la nada.
De alguna manera siempre has estado ahí, no de la misma manera que otras personas pero si de la que mas aprecio, hacerme sonreír en mis momentos mas depresivos en una gran hazaña y aun no se como pero siempre lo logras, no importa que tan mal este todo o que tanto odie a todo el mundo, te bastan unas solas palabras para poner una sonrisa en mi rostro y eso nunca sabre como agradecértelo lo suficiente. Tampoco se como agradecerte la paciencia para soportarme con mis estupideces que siempre son las mismas, que a pesar de no entenderme te esfuerces por aconsejarme y que sin siquiera estar de acuerdo en lo que hago me apoyes en todo.
Lo único oque se me ocurre decir es gracias, gracias por haber estado, gracias por estar y gracias por seguir haciéndolo, sabes que estoy aquí siempre que lo necesites. Te deseo el mas feliz de los cumpleaños aunque técnicamente ya se esta acabando pero igual :D Te adoro!!!!! Y ya sabes, estoy casi segura que 2+2 da 4 así como por recordartelo (:

Y así es como una familia se va a la mierda :D

Recuerdos...

''He vivido en un mundo oscuro, en el que no se cumplían nunca mis sueños
pero desde mañana a lo mejor viviré en otro
que sera mas bonito
que cumpliré mis sueños
que se que con esfuerzo las cosas se logran...''

Como puede ser que cosas que me dijo hace mas de dos años me sigan sacando una sonrisa?
Supongo que es porque nunca la había sentido tan feliz como ese día...

Así cualquiera...

Una semana sin saber nada es mucho, pero ya dos días sintiendo como me ignora o como por alguna razón ni siquiera es capaz de mirarme a lo ojos ya es mi limite y no se cuando mas soporte estas ganas casi incontrolables de golpearla para que deje de hacer como si yo no existiera.
Nunca creí que llegaría el día en que me aterrara su reacción a tal extremo de no atreverme ni a decir un ''hola'', no atreverme a entregarle siquiera el regalo que le lleve por su santo como lo hago cada año desde que la conozco siendo que ni ella recuerda que día es.
No se que mas hacer, le pido perdón y me ignora, le escribo una canción para decirle que lo siento y me ignora, intento andar feliz de la vida aunque no sea así y me ignora, intento no acercarme mucho para no incomodarla aunque me muera por abrazarla y me sigue ignorando, sinceramente ya no se que mas hacer, se que volver a lo de antes tomara mucho tiempo pero es imposible intentarlo si haga lo que haga no me dirige la palabra.
Ahora para terminar de arruinar todo por nuestra culpa la pasan mal nuestras amigas que no tienen nada que ver pero que como sea siguen intentando ayudarnos de alguna manera, se que les molesta tener que separarnos para poder terminar con esa incomodidad y se que intentan todo porque las cosas dejen de estar así y en serio se los agradezco, por eso no soporto ver que por nuestras estupideces ellas salgan afectadas de una manera u otra, junto con que no quiero morir tan joven cuando ella vuelva y se de cuenta del gran lió que estamos hechas luego de un tiempo sin ella.
Mis ideas se acaban y siguen sin funcionar, supongo que ahora a seguir rogando ''a la distancia'' que me perdone aun no se bien que cosa como siempre lo hago y a seguir pensando en alguna manera de por lo menos ser capaz de mirarnos sin la necesidad de esa incomodidad.
Algún día le podre entregar su regalo, por ahora lo seguiré llevando conmigo hasta que me atreva.

Comenzar a hacer algo por curiosidad, luego seguir haciéndolo por placer y ahora hacerlo solo por sentir algo.
Sí, exactamente eso es.

Me toca siempre bailar con la fea...

No se por que estoy escribiendo, de hecho veo todo borroso y con suerte hablo con coherencia pero el impulso me gano.
Cerveza, leer, llorar, dormir, despertar, llorar, leer, comer, cerveza, escribir, cerveza, llorar, vodka, vodka, vodka, intentar leer, llorar, vodka, vodka, vodka, estúpido impulso, vodka, intentar tomar un libro, vodka, se acaba el vodka, ron, llorar, hablar con mi papa, llorar, ron con mi papa, ron, ron, ron, mareo, mareo, mareo, ron, ron y mas ron hasta que mi papa dice que ya es demasiado y me manda a dormir.
Sinceramente a esta hora no razono, solo se que me arden los ojos de tanto llorar, me arde la garganta de tanto tomar y quiero golpear a los estúpidos que dicen que tomar hace olvidar porque no sirve de ninguna mierda aparte de dejarte mareada, solo te deja mas sensible y te hace llorar mas fuerte.
La decisión fue la mas estúpida, eso lo tengo claro. Tengo que dejar de ser tan débil, también lo tengo claro. Tengo que dejar de quererte y alejarme de ti, eso me cuesta todavía y me seguirá costando porque aun no lo tengo claro y no se si fue lo mas inteligente, solo que en ese momento no podía pensar en otra cosa.
Irme llorando mientras me gritabas fue demasiado dramático y si sigues leyéndome lo siento, fue estúpido, no lo pensé y solo lo hice, no era mi mejor momento por si no lo notaste pero en mi mente no podía seguir cerca tuyo sin largarme a llorar y lo ultimo que quiero es darte pena así que tuve que arrancar.
Mi cable a tierra, mi soporte, mi mejor amiga. No se como describirla porque siempre lo ha sido, la primera vez que sufrí por ti estuvo ahí hace dos años, cuando volví a sufrir estuvo de nuevo y ahora por ti nuevamente sigue estando, no se como no se aburre pero las palabras no alcanzan para agradecerle.
Mi padre, mi consejero, mi mejor amigo y mi todo. Que haría sin él? Que seria sin él? Nada. Seria la nada si no me hubiera ayudado la primera vez y sino lo hubiera hecho esta vez. Siempre está y siempre intenta entenderme aunque no lo haga, nunca encontraré la manera de agradecerle todo. Siendo que no tiene mucho es de las personas mas afortunadas del mundo por tener una familia que lo ama tanto, me encantaría ser como él algún día, es mi claro ejemplo de que los sentimientos sí son lo mas importante, se que de amor no se vive pero no sirve de nada tenerlo todo si no eres feliz, si eres alguien vació y siempre te preguntas ''que hubiera pasado si...?'' no vale de nada lograr todo lo que alguna vez quisiste porque no tienes con quien compartirlo.
El mareo y las ganas de vomitar me están ganando pero aun me faltan cosas que escribir.
Siento desde lo mas profundo de mi alma la decisión que tome, me arrepiento con todo mi ser pero no se si estoy a tiempo de hacerlo, no quiero hacerte daño pero tampoco quiero hacérmelo, soy tan cobarde que no quiero seguir sufriendo pero me dolería mas verte sufrir a ti. Mi padre me dijo que soy demasiado buena persona y sincera con lo que siento y que por eso siempre sufro, que el era igual pero que a pesar de todo sigue siéndolo porque es feliz así, le han hecho daño pero es sincero con lo que siente y que a pesar de que casi todo lo que planeó no funciono, la única cosa que sí funciono es lo mas hermoso que le pudo haber pasado. Yo. Fui lo único que planeo y que si resulto y nunca se arrepentirá de eso.
De lo mucho que me dijo lo mas que rescato es que le de tiempo al tiempo, que en este edad quiero todo de inmediato pero que no se puede, con paciencia todo volverá y si es destino que estemos juntas de alguna manera nada se podrá interponer, y si no es así, las cosas por algo pasan y se tiene que aprender de ellas. Aun no veo lo que aprenderé repitiendo lo mismo de hace unos meses, de hecho pienso que es injusto que después de dar todo de mi para que las cosas resulten siempre termine llorando y perdiendo a personas importantes en mi vida, pero si él lo dice le creo, le creo que las cosas mejoraran, que no te perderé nunca porque me quieres al igual que yo te quiero a ti y todo ese montón de cosas que dijo y que me da lata escribir cuando lo único que quiero es dormir.
Son las 6 de las mañana y mi cabeza está a punto de explotar, solo quiero decirte que por mas que quiera y te ruegue no te alejes de mi, son solo decisiones de esta pendeja depresiva que ya no sabe que hacer con su vida pero por favor no lo hagas, suena bipolar y todo pero así puedes hacerte una idea de lo que es estar contigo y tu bipolaridad. Por favor perdóname y te juro que haré hasta lo imposible por ser tu amiga pero no me dejes porque no se lo que haría si no te tengo en mi vida.
Disculpa las incoherencias pero una botella de vodka mas dos de cerveza y mas caso una de ron no ayudan a mis manos a escribir cosas con mucho sentido.

Extraña coincidencia...

Si hay algo que odio mas que cualquier otra cosa es la rutina y en serio ya me esta matando, sin contar esos sueños que no quieren parar y me desesperan porque son solo sueños. Va casi una semana y sigo haciendo lo mismo todos los días. Me aburre dormir, me aburre escuchar música, me aburre leer, me aburre hablar, hasta incluso me aburre comer. Nunca pensé que me fuera a aburrir del chocolate pero comí tanto en tan poco tiempo que sino fuera porque no puede pasar me hubiera dado seguro una sobredosis.
Lo peor de todo es que como todo me aburre termino sin hacer nada y aburriéndome de todas formas, eso preocupa a mi mama, ella le cuenta a mi papa y también a mi hermana lo que hace que todos terminen preocupados por mi e intentando subir mi animo siendo que lo único que quiero es que me dejen sola intentando volver a mi antiguo plan de vacaciones que era hibernar en mi cama por dos semanas que por mas rutina que sea serviría para desconectar de todo.
Después de muchos días sin hacer nada productivo y de terminar pensando horas y horas cuando eso era lo ultimo que quería hacer me di cuenta de algo, por alguna razón que desconozco y creo que nunca conoceré siempre, pero siempre pasa algo al inicio de las vacaciones de invierno que hace que nos distanciemos. Recapitulemos.
Primero medio: todo bien, planes de patinaje en hielo que eran casi un suicidio para mi pero con tal de pasar tiempo juntas no importaba, un hueso roto mas o un hueso roto menos son detalles, pero ahí entro yo muy estúpida como siempre, escribiendo cosas demasiado obvias por la vida y tu poniendo atención en lo que sea que escribiera, me preguntaste y como no soy capaz de mentirte termine haciendo una estúpida declaración de ''amor'' que sea como sea nos distanció por las dos semanas de vacaciones hasta que pensé en alguna excusa para volver a lo de antes y no se si la creíste o no pero funcionó.
Segundo medio: estado depresivo a morir por no verla, todo había terminado y bla bla bla, ahí viene de nuevo mi yo estúpida que es la que casi siempre actúa y se encierra en si misma, me da por no hablar con nadie ni siquiera contigo por el tiempo que, haciendo memoria, calzaba casi justo con las vacaciones de invierno y recién volviendo al mundo pasado unas semanas. Pero da lo mismo, que son dos años de coincidencia? la nada misma, pero ahora viene el tercero.
Tercero medio: mejor no podíamos estar, no se si necesito recapitular esto porque igual es bastante reciente, la cosa es que creo que duramos un día de vacaciones bien y después por otra razón que desconozco nos fuimos a la mierda :D. Esta parte no se muy bien como explicarla porque aun no se bien que pasó, pero el punto es que siempre pase lo que pase las vacaciones de invierno nos distancian y estoy pensando seriamente en que seria buena idea no tener vacaciones hasta fin de año con tal de que eso no siga pasando.
Ahora viene el problema. En primero se me ocurrió una excusa para arreglarlo, en segundo deje de encerrarme para arreglarlo, ahora en tercero no se que hacer, de hecho, ni siquiera se porque tengo que hacer algo yo por arreglarlo si muy en buena onda la que la cago esta vez no fui yo. Solo se que quiero aclarar todo y por mas que digas que aclararse no sirve de ninguna mierda porque es imposible a mi por lo menos me sirve para no estancarme en algo. En serio quiero volver a lo de antes, bueno no, no quiero pero como ya dije prefiero a eso a no volver a nada y ya me estoy aburriendo de casi suplicar por alguna respuesta o cualquier cosa de tu parte, ya mande mi orgullo a la mierda siendo que si debería estar enojada o algo pero hago una excepción por ser tu, no se que mas quieres. La paciencia si es algo que tengo pero después de tres años llenos de mil problemas se me esta acabando.

Felices dos años del piercing (fue ayer pero son detalles), por si no lo recordabas.

Mientras haciamos otros planes...

Alguna vez leí por ahí que la vida es eso que nos sucede mientras nos empeñamos en hacer otros planes, tal vez es cierto, probablemente muy cierto.
Siempre he intentado planear todo, las cosas que haré, lo que me pondré al día siguiente, incluso las conversaciones que tendré o que posiblemente tenga, pienso en lo que diré, en lo que posiblemente me respondan y en lo que yo responderé a eso y así sucesivamente hasta crear todo una conversación en mi cabeza sin siquiera estar segura de si la llevare a cabo, y todo esto por planear todo, por no querer que la vida me sorprenda porque me asusta no saber lo que me espera y no saber como reaccionar en el momento indicado.
Dicho esto y después de estar prácticamente toda mi vida planeando cada momento sin obtener casi nunca los resultados que yo espero, reconozco que es verdad, todas las cosas que me han sucedido en la vida me han pasado mientras yo intentaba hacer algo diferente y por estar tan pendiente de mis estúpidos planes no pude disfrutarlas. No se si me arrepiento porque no puedo negar que de alguna manera si las disfrute aunque no al 100% pero lo hice y tampoco se si arrepentirme porque las pocas veces que mis planes funcionaron fueron para mejor. Lo único que se es que ahora después de que a pesar de sentirlo como una eternidad llevar tan poco tiempo viviendo, ganan por mucho los planes fallidos que los exitosos, hasta las cosas que no planeaba, esas que simplemente llegaban a mi resultaban o resultan casi siempre mal.
Ya no se que esperar de la vida, suena demasiado dramático siendo que comparado con otras cosas estos son solo los problemas de una pendeja depresiva y que intenta a toda costa dejar de serlo, pero si siempre doy el consejo de preocuparse primero por uno mismo y después por el mundo aunque sea una vez en la vida lo tengo que seguir.
Ahora volviendo a lo anterior, no se que esperar, cuando espero algo con muchas ganas las cosas nunca suceden, dejo de esperarlas, mato cualquier ilusión de que pasen y se abre esa pequeña posibilidad cuando ya no la creía siquiera posible en mis mas locos sueños pero no importa, sigo firme en no hacerme ilusiones, la ilusión sigue sin vivir porque por experiencia se que no saco nada con esperar algo, pasa algún tiempo y de la nada eso que nunca esperé se hace realidad o eso creo yo, pero no, sigo sin creerlo porque se que si me ilusiono con algo el golpe al volver a la realidad será peor, y al final cuando las cosas van bien y se mantienen así, cuando ya todo me convence de lo que esta pasando es verdad, que no estoy soñando y que me puedo hacer todas las putas ilusiones que quiera porque en verdad esta pasando, después de intentar por todos los medios no ilusionarme con algo lo hago, por qué habría de no hacerlo si todo va tan bien? pero no, tenia razón la parte de mi que decía que no me ilusionara porque cuando estoy sintiéndome mas feliz que nunca, cuando siento que todo va bien y desde ese momento todo va a mejorar se rompen esas ilusiones siempre por palabras o acciones que nunca logro comprender pero se rompen al fin y al cabo. Y ahí quedo yo, odiándome a mi misma por ser tan estúpida, por arruinar cosas que estaban tan bien y por creer que esas cosas tan buenas por fin están pasando cuando es cosa de pensar un poco y darse cuenta que las cosas no pueden ser tan perfectas.
No se como siempre me desvío del tema pero bueno, la cosa es que dejare de intentar hacer planes porque la vida sucede a su manera y me hace mierda haga o no haga esos putos planes :D
A esta hora solo escribo incoherencias pero tengo que desahogarme de alguna manera y como no puede ser a su cara lo hago en esta cosa que se ha convertido en lo único que está siempre y que nunca me ha desilusionado(aunque creo que es solo porque un blog no puede desilusionar a alguien pero igual), y eso,  nada mas que decir al menos por ahora.
Una última cosa, me odié por repetir tantas veces la palabra ilusión pero a esta hora de mierda no se me ocurrió ningún sinónimo.

''Siéntate unos minutos a pensar sobre tu vida. ¿Qué ves? ¿Estás en el lugar dónde siempre has querido estar? ¿Sigues soñando a pesar de las decepciones? ¿Te has rendido antes incluso de intentarlo? ¿Has perdido la esperanza después de ver como todo se derrumbaba ante tus ojos?

Los sueños no son fáciles pero nadie dijo que lo sería, aún así la vida siempre devuelve lo que se le da.

Sé espontáneo, sé loco, sé contundente. Sé luchador, sé tú mismo, sé un niño. Y canta, ríe y llora también si tienes que llorar. Y lee, baila, diviértete, sueña.

Sobre todo eso, sueña.

Y no pierdas la esperanza, nunca dejes de creer que los sueños se hacen realidad, porque lo hacen.''


                                                                                                             by CatCaitling

Wow, ahora todo calza y en serio me asusta. Si antes creía que estaba totalmente confundida, ahora soy un completo desastre.

Ea verdad lo que dicen...
Demasiado bueno para ser verdad.

Detalles...

Lo he querido desde hace mas de dos años y aun no creo que sea verdad. Simplemente es irreal todo lo que esta pasando porque a pesar de desearlo con todas mis fuerzas nunca creí que fuese a pasar de verdad pero aquí estoy, hiperventilando mentalmente desde ayer y sin ninguna intención de dejar de hacerlo.
No se que mas decir, son muchas cosas en mi mente para poder ponerlas todas en unas cuantas lineas y que se pueda entender lo que siento, solo decir que hace mucho que no me sentía tan feliz y que espero seguir siéndolo  y que tu lo seas por mucho tiempo mas, y si es juntas mucho mejor (:

(:

No se si es normal o no sonreír cada vez que me dices 'te quiero', pero acabo de descubrir que no me importa con tal de que lo sigas diciendo...

Incoherencias y mas incoherencias

A veces ni siquiera se porque escribo lo que escribo. Me nace en el momento pero cuando después lo leo me pregunto en qué estaba pensando o por qué no puse algo diferente o simplemente por qué no me abstuve de escribirlo.
En definitiva no me molesta que leas lo que escribo porque en algún lugar de mi mente se que lo harás y por lo mismo seria tonto enojarme, solo no me gusta sentir que tu sabes casi todo de mi y yo sigo sin saber casi nada de ti por lo menos el ultimo tiempo.

Suponer menos y saber mas...

Hoy es de esos días en donde no se nada. Bueno, se algunas cosas pero no las que quisiera saber así que no cuentan. Se lo que quiero pero no se si lo podré tener algún día, se que en estos momentos me siento bien pero no se cuanto dure, se que a su lado me siento feliz porque me siento en paz y completa cuando sostengo su mano pero no se lo que ella siente así que todo lo demás que pueda llegar saber no vale nada.
Ahora lo que supongo. Supongo que ahora no estoy arruinando las cosas, supongo que pase lo que pase seguiremos tan amigas como siempre y supongo que volver a hablar con ella para poder superar el pasado y pasar de pagina es una buena idea por lo menos por ahora.
Y lo que quiero saber. Simplemente como hacer las cosas para no equivocarme, si se que pido mucho pero soñar no cuesta nada.
Por fin entiendo cuando las personas querían un manual para la vida, todo seria mas fácil aunque también pienso que todo seria mas aburrido y predecible así que creo que prefiero seguir viviendo mientras me equivoco que hacer siempre lo correcto y no vivir.

A seguir soportando...

Ya pasaron seis meses y sigo igual, no veo ningún cambio, no avanzo ni retrocedo, no olvido ni puedo crear mas momentos para recordar, siento como si ese día hubiera sido ayer pero a la vez siento que no la he visto en un millón de años.

Hoy me sucedió de nuevo, en esos momentos de viajes al pasado que tengo mientras escucho música o mientras paso por algún lugar en el que estuvimos juntas los recuerdos vienen a mi mente tan fuertes que es como si me golpearan y tengo que luchar para que las lagrimas no caigan antes de llegar a mi cama y poder llorar tranquila.

Esta vez fue un solo recuerdo, no habia nada que me me hiciera recordar, solo una fecha la cual habia olvidado, basto solo tomar conciencia de la fecha para que mi fuerza desapareciera y la sonrisa que iba en mi rostro muriera al instante. Recordar la última vez que la vi, que la tuve entre mis brazos, la última vez que pude abrazarla y sentirla mía por unos segundos fue tan doloroso como estarlo viviendo de nuevo o incluso peor, la distancia y el tiempo aumentan la fuerza con la que la extraño y a veces pienso que haga lo que haga nunca la podre sacar de mi mente ni de mi corazón aunque suene como la frase mas cursi del mundo.

Y por otro lado estas Tú. Es tan diferente lo que siento y a la vez tan parecido, tu aroma bloquea por completo mis sentidos, me cuesta concentrarme teniendote cerca y tengo que hacer esfuerzos sobrehumanos para poder controlarme de hacer alguna estupidez, para evitar lanzarme encima tuyo y no soltarte nunca mas. Pensé que seria fácil, que al igual que la vez pasada podría separar mis sentimientos y seguir como amigas sin que lo que siento afecte esa amistad, pero cada día me cuesta mas, juro que lo intento pero hay dias en los que los impulsos me superan y no se de donde saco las fuerzas para no salir corriendo lo mas fuerte que puedo y alejarme de ti para dejar de sentir esas ganas tremendas de besarte.

Me siento culpable por tener esos pensamientos de una amiga pero no puedo evitarlos, es como haber probado el dulce mas exquisito del mundo y luego decirte que nunca mas lo podras probar, que tendras que tenerlo siempre contigo pero que si lo pruebas lo perderás.

Me había contenido de escribir todo esto por temor a que lo leyeras, pero creo que eres lo suficientemente inteligente y me conoces lo bastante bien como para hacerte una idea de lo que pasa por mi cabeza cuando estas cerca mio asi que simplemente me desahogue lo mas que pude aunque conteniendo los pensamientos mas privados, al igual que tú hay cosas que quiero que se queden solo en mi mente.

Hace mucho que no escribía tanto, solo con eso te puedes hacer una idea del desastre que es mi mente en estos momentos. Ahora solo queda seguir soportándolo hasta que se pase, aunque la ultima vez en serio pense que la tentación seria mas fuerte que yo, nunca me había sentido tan completamente atraída e hipnotizada por alguien como me sentí en ese momento.

No se si las cosas se arreglaron o si quedaron aún mas raras de lo que ya estaban.
Hace dos semanas todo estaba tranquilo, igual que siempre y nada me hacía pensar que cambiarían y hace una semana mi cabeza era un mar de confusión que nadie podía entender, ni siquiera yo. Ahora no se nada, no se si apuramos las cosas, si la terminamos de cagar, si estuvo bien, si estuvo mal y lo peor es que no se que piensa ella y eso me desespera pero no me atrevo a preguntar.
En mi mundo si las cosas se sienten bien y no le haces daño a nadie esta bastante claro que estuvo bien haberlo hecho, pero su mundo es tan complicado que me es imposible entenderlo, me encanta que sea así pero no en momentos como estos que daría cualquier cosa por saber lo que pasa por su mente.
Supongo que ahora a seguir dejando que las cosas ''fluyan''.

Mas de dos años deseandolo y en el momento no ser capaz de eliminar los milimetros que nos separaban. Supongo que las cosas estan mejor como estan y todos felices o por lo menos eso quiero creer.

Siempre que se trata de ti me quedo sin saber que decir, son tantas cosas las que me gustaría hacerte saber pero el tiempo no seria suficiente y las palabras no bastarían para expresar todo lo que siento por ti.

Hace poco mas de dos años que nos conocemos y siento que ha pasado una eternidad, pero no porque lo haya pasado mal ni nada de eso, sino por la cantidad de momentos buenos que hemos vivido juntas y también de malos, no todo en la vida es felicidad, pero hemos sabido estar para la otra siempre que lo ha necesitado o por lo menos me he esforzado y dado lo mejor de mi para que así sea.

Cada vez que intento pensar una palabra para explicar lo que significas para mi no puedo, amiga no le llega ni a los talones, hermana es demasiado formal y cualquier otra palabra que se te pueda ocurrir, para mi es insuficiente, se queda corta para lo mucho que nos une. 

Después de tantas historias, confusiones, personas, lagrimas, corazones rotos y todo lo que alguien se pueda imaginar seguimos juntas al igual que el principio o incluso mil veces mejor.

Eres parte de mi todo porque sin ti realmente seria nada, nada de lo que soy y nada de lo que algún día seré. Espero poder seguir siendo parte de tu vida por mucho tiempo más y me permito pensar que será así por siempre porque lo que sea que tenemos desde que comenzamos a contarnos nuestras vidas no se disuelve con un poco de tiempo o distancia y sabes que pase lo que pase seguiré estando siempre para ti como se que lo estarás para mi.

Gracias por existir, por ser como eres y por nunca dejar de serlo a pesar de todo. 

Feliz cumpleaños a una de las personas si es que no la más interesante e inteligente pero sobretodo mas hermosa por dentro y por fuera que alguna vez haya conocido.

                             

                                           Feliz cumpleaños Cristina, te amo binomia de mi ♥

La última vez que te vi, acababan de partirnos en dos.
Tu me mirabas a mi, yo estaba mirándote.


                              Origin of Love - Hedwig and The Angry Inch

Cuando el ser humano se quedó sin maneras de explicar lo que sentía simplemente inventó la música.

No de nuevo por favor.

Debería dejarlo todo, pasar a otra cosa, pero cuando tengo la leve esperanza de haberlo hecho me doy cuenta de que vuelvo exactamente al mismo circulo vicioso de siempre, es casi como un maldito dejá vu el cual se repite por mas que intente hacer algo nuevo con el rumbo que toman las cosas.
Ahora, a pesar de no ser la gran cosa no puedo tomar una decisión acerca de que hacer, desde que note o mas bien me abrieron los ojos al parecido me siento paralizada, como la misma niña estúpida y tímida que era en ese entonces y que al parecer sigo siendo.
Como pasar de pagina si la que sigue es prácticamente igual a la anterior?

Mi mente me traiciona y lo peor es que no soy capaz siquiera de darme cuenta.

Siento que ya no puedo por mas que lo intente.

Alegría. Tristeza. Recuerdos. Nostalgia. Soledad. Llanto. Como es posible pasar por tantas cosas en un solo día? Lo peor es que la única solución es la que menos quiero tomar. Definitivamente no soportaría tenerla solo para perderla de nuevo.

Un día como hoy nació la persona mas especial de este mundo por lo menos para mi. Una persona a la cual le debo demasiado y todo esto sin siquiera conocerla frente a frente.
Su belleza pero sobretodo su personalidad me han enamorado poco a poco y después de casi 4 años siguiendo sus pasos puedo decir con seguridad que la amo, la amo de la manera mas hermosa que se puede amar a alguien.
Su sonrisa hace que se forme una en mi rostro y su voz hace que mi corazón lata a mil por hora cada vez que la escucha.
Nunca pensé que esto me fuera a pasar, de hecho pensaba que era estúpido enamorarse de alguien que ni siquiera sabe que existes, pero sin darme cuenta lo hice y no me arrepiento, ya que yo soy feliz con el simple hecho de verla feliz, de que haga lo que le gusta y de ver que a pesar del mundo en el que se encuentra ella siga siendo fiel a su forma de ser sin importarle lo que piensen los demás.
Siendo realistas y a la vez un poco pesimistas, lo mas probable es que nunca la llegue a conocer, pero de verdad no me importa con tal de saber que ella existe en algún lugar del mundo.
Me estoy yendo por lo sentimental así que al punto. Puede que jamas se entere de lo que escribo pero a a pesar de eso me gustaría desearle el mas feliz de los cumpleaños, que siga adelante con sus sueños, su novela y todo lo que a esa cabeza loca que tiene se le ocurra y lo mas importante, que jamas deje de sonreír porque el mundo y yo no seriamos lo mismo sin esa sonrisa.
               

                                Feliz cumpleaños N°22 Kristen Jaymes Stewart, te amo (:

De alguna forma creo que es un nuevo comienzo, un capitulo mas cerca de mi final feliz =)

    Extraño la misma estúpida conversación de siempre.

''Ninguna persona merece tus lágrimas, y quien se las merezca no te hará llorar''


                                                                      Gabriel García Márquez -.

Llevaba tantos días bien que ya me estaba extrañando, a la larga sabia que no durarían mucho. 

Toda una semana tranquila y un par de frases lo arruinan todo.

Odio que tenga ese maldito poder sobre mi, es como si lo poco que logro se fuera a la basura en dos segundos y tengo que comenzar de nuevo. Como si fuera tan fácil...

''El amor concede a los demás el poder para destruirte...''