Las lagrimas siguen cayendo desde hace algunos momentos y solo se que no logro y tampoco quiero hacer que paren. No se porque razón vienen justo en ahora pero si se la razón de ellas, solo muchos recuerdos que me atacan en un estúpido momento de debilidad.
La extraño mas de lo que pensé que podía llegar a hacerlo.

Tengo tantas ideas en mi cabeza, tantas cosas que quiero hacer o pedir y tan poco tiempo para poder cumplirlas, lo peor es que aunque tuviera todo el  tiempo del mundo ya no me atrevería. Ahora estoy obligada a tragarme todo lo que siento por el ''bien'' de todos.

Parece que tengo esto un poco abandonado, debe ser porque ha ocurrido nada muy interesante en mi vida o por lo menos nada que me gustaría recordar. 

El año pasado las mejores cosas pasaron en noviembre, ''conocí''  alguien demasiado importante en mi vida, abrí los ojos y asumí la realidad de las cosas, deje de negar quien era y unos tuve los días mas perfectos y felices de toda mi vida. Pensar que tanto puede cambiar en un año, que las personas que creí que estarían siempre en mi vida simplemente ya no están, uno de los días que soñaba con que seria el mas feliz de mi vida nunca llego y la situación en que la me veía en un futuro es muy diferente a la que realmente estoy. No digo que todo sea malo, aun tengo a personas por las que lo daría todo y mas pero solo no es como yo esperaba. Ahora se acercan fechas que no quiero que lleguen por ninguna razón como mi cumpleaños, tengo terror de crecer y que ya no sea la niñita que estoy acostumbrada a ser. Diciembre fue hermoso, viví tantas cosas pero a la vez sufrí tanto aunque suene demasiado melodramático que me da un poco de miedo vivir esas cosas de nuevo.

Ahora quiero pasar una etapa de calma entre todo esto ya que desde que cambie de etapa en mi vida todo cambio mas rápido de lo que quisiera, incluso yo, me encanta la persona que soy ahora, no cambiaría nada de lo que soy, ni siquiera mis defectos, solo que me hubiera gustado no tener que pasar tanta mierda para convertirme en lo que soy. 

La palabra ''PROHIBIDO'' significa: ''Hacerlo sin que se den cuenta''

Mucho que decir pero nada que escribir...

Keep holding on...

Ya van muchos días soñando lo mismo o algo por lo menos parecido y lo peor es que cada día se vuelve mas real.
Cuando despierto se me borra la sonrisa al saber que solo fue mi imaginación y que todo lo que ocurrió fue un sueño, que lo que llevo deseando hace meses probablemente nunca pase y que si es que llegara a pasar algún día tengo mas posibilidades de perder que de ganar, esa es la única razón por la que no pierdo el control nunca, porque es la única persona que no me perdonaría nunca perder.

Siempre vuelven...

Mmmm...ha pasado mas de un  mes, creo que mes y medio y aun no logro reunir la fuerza para poder verlo, me siento demasiado culpable por no ir pero es algo que no puedo evitar porque se que si voy me voy a derrumbar de nuevo y me ha costado ya demasiado levantarme como para tener que hacerlo de nuevo.
Se supone que mientras pasa el tiempo se hace mas fácil, que se va superando de a poco pero conmigo eso no ha funcionado, cada vez que pienso en él, cada vez que miro su foto a mi lado o cada vez que voy a su casa y veo la cama vacía no soy capaz de contener las lagrimas.
Siempre pensé que era mas fuerte que los demás, pero ahora me doy cuenta que soy igual o mil veces mas sensible y eso ya no lo puedo cambiar.
Ahora solo me queda esperar que en donde sea que esté me entienda y acepte lo que estoy pasando, que no significa que no lo ame o que lo haya olvidado, solo significa que no me creo capaz de ver su nombre en una tumba rodeada de flores sin que mis ganas de morir vuelvan igual que el primer día.

Tic toc
tic toc
tic toc
Wish that you were here 
but maybe  not ;)

Hay días en lo que he sido extremadamente feliz y hoy.
Es que simplemente pensé que nunca tendría esta oportunidad. Nunca me había sentido así de eufórica.
Me podrían decir salta del tercer piso para verla y yo definitivamente lo haría mil veces. Todo por ella.
Mi cuenta regresiva mas deseada comienza hoy (:

''La perfección esta en el alma y aun así nadie es completamente perfecto para los ojos de los demás  pero tus imperfectos son los que te hacen único y perfecto.''

Sinceramente lo extraño...

Que paso con las personas que siempre me dijeron que me apoyarían en lo que fuera?
Que paso con ''tu sabes lo que es mejor para ti''?
Que paso con el ''son dos personas igual de hermosas e inteligentes pero a la vez totalmente diferentes''?
Que paso con el ''tienes derecho a cometer sus propios errores y no repetir los de alguien mas''?

Todas las cosas que siempre me dijeron las destruyen tan fácilmente que ya no veo el momento de poder escapar de todo esto.

Saber que perdieron la confianza en mi, saber que los decepcione es de las peores cosas que se pueden sentir...

Estas ganas de vomitar que no se me quitan, los estúpidos mareos y las ganas de no hacer nada los odio!

Los impulsos son los verdaderos sentimientos...lo premeditado nunca vale la pena.

Gracias por eso...

''Debes mantener la vista al sol, las sombras pronto quedaran atrás.''

P.D: Tambien yo (:

Siempre que las cosas mejoran algo sale mal...honestamente tengo miedo de ser feliz por lo que va a venir después de eso.

Tal vez no lo digo, pero lo siento...

El que no me pongo a saltar de la felicidad no significa que no este gritando por dentro de lo mucho que quería verte, el que no lo demuestre no quiere decir que no amo cada segundo a tu lado, solo quiere decir que no me quiero acostumbrar a que las cosas sean así, o por lo menos no ahora que vernos cuesta demasiado.
En serio disfruto cada momento cuando estoy contigo, cada mirada de complicidad y cada sonrisa que me das que me mata cuando las veo y literalmente se me hace agua la boca, nunca mas digas que no disfruto tanto como tu porque es la mentira mas grande del mundo.

Ya no se que hacer, mis días se tornan cada vez mas confusos y la razón sigue siendo la misma de siempre...

Nunca me había pasado, siempre la típica mirada entre alguien en la calle o en la micro que no la sostenía por mas de dos segundos o porque el no podía o porque yo simplemente lo ignoraba pero esta vez fue diferente.
Caminando igual que siempre, mirando si había alguien que conociera para poder esconderme ya que volver al pasado no me agrada para nada, y solo nuestras miradas se cruzaron, algo totalmente inesperado, nunca la había visto en mi vida y supongo que ella tampoco a mi pero por alguna extraña razón no pudimos dejar de mirarnos, yo lo intente bajando la mirada y ella también pero a los segundos ya nos estábamos mirando de nuevo, ninguna se cohibió, ninguna se avergonzó, es como si algo nos dijera que debíamos hacerlo, y luego ambas como si nada hubiera pasado seguimos nuestros caminos, una parte me decía que le hablara que no dejara que se fuera porque lo mas probable es que no la vuelva a ver pero me gano la racionalidad y la deje ir.
Desde que sucedió no dejo de pensar en ella y no se porque pero si se que si la vuelvo a ver, no la dejare ir esta vez.

El sueño me esta ganando, por fin! Hace días que intento descansar y algo no me deja cerrar mis ojos por mas de dos horas seguidas, como ahora, mas de las 4 y yo aun sin dormir y sin dejar de pensar, en todas las cosas que me han pasado sobretodo estos últimos dos años, mi vida cambio radicalmente y lamentablemente la mayoría de las cosas no fueron buenas al menos para mi, de casi todas salí mal y en las pocas que no el tiempo apenas fue tiempo.
De vez en cuando me encantaría no haberlos vivido solo para ahorrarme problemas, pero pienso en los buenos momentos y me arrepiento incluso de que se me pasara por la cabeza esa idea.

En días como hoy, bueno, mas bien como ayer, ando tan estúpida y tan sensible que la mas mínima cosa me afecta, hasta mal interpreto algunas cosas sin querer solo para tener una razón y alguien en quien descargarme, hoy me di cuenta a tiempo, antes de decir algo que no sentía, pero no quiero que me vuelva a suceder, odio quebrarme y cometer estupideces porque a la larga salgo herida yo luego de herir a alguien mas.
Si dije algo que no debí, en serio mil disculpas, me conoces y sabes que no pienso lo que hago.
               

                        So, I'm sorry :)

Tu nunca fuiste, eres, ni seras una mala idea, eso tenlo por seguro (:

Hey let’s go with a smile, into the end...

Se que no debo pensar en eso pero lo sigo haciendo y me sigue doliendo. Malditos recuerdos ¬¬

Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Fue una mala idea. Y definitivamente fue una mala idea.

Mmmm...no se que me pasa, me siento demasiado extraña, tengo miedo de algo pero no se de que, es como si supiera que algo va a pasar pero solo eso, solo se que va a pasar el problema es que no se que, odio sentirme así porque no se que esperar, no me puedo preparar para lo que venga y a pesar de todo sigo sintiéndome extremadamente rara...supongo que solo me queda esperar.

En serio habrá algo peor que ver llorar a alguien que amas? No lo creo...

Mmmm...

Nunca he sido de las personas que se arrepienten de las cosas, de hecho no me arrepiento de casi nada de lo que hago o digo, simplemente cuando lo hago siento que me voy a arrepentir, no se si me explico :/
Al hacer las cosas, las hago porque pienso que son los mejor y también lo que me hace feliz, entonces no me arrepiento ni nada de eso, pero hay una pequeña y estúpida vocecita que me dice ''a la larga te arrepentirás de esto'', cosa que no pasa pero esa vocecita sigue ahí y me molesta.
Siempre hago las cosas por impulso, un estúpido impulso que la mayor parte de las veces no es gran problema, pero cuando lo es, deja un completo desastre que no solo me afecta a mi sino que a muchas personas que amo.
Ahhhh! siempre me desvío de lo que quiero decir. Esta vocecita me esta gritando justo ahora, en lo profundo de mi mente me dice a gritos que no debería haberlo hecho, pero yo sigo igual que siempre, lo hecho hecho está y punto, total ya no tengo nada que perder, esa es la mejor parte de haberlo perdido todo (:

                                             ''Martes 9 de Agosto''  


 Las cosas no son lo que parecen, siempre hay algo mas, solo hay que darse el tiempo de buscarlo...

No vale la pena...

Me desespera esta situación. Hoy lo vi de nuevo y verlo asi realmente me duele en el alma, ver a alguien a quien amo así, a alguien que antes estaba lleno de vida y que ahora lo único que quiere es morir me hace pensar que la vida no vale la pena. De que sirve esforzarte toda la vida por ser feliz si cuando llegas al final del camino te paga de esta manera? El siempre fue un ejemplo de esfuerzo, de sacrificio, un modelo de todo lo que yo quería llegar a ser y llegar a tener algun día, pero ahora lo veo y es nada. Antes por lo menos era soportable porque las ganas de vivir seguían en él y eso me daba la fuerza para pensar positivo y creer que todo mejoraría y que seria igual que antes, pero los últimos días han sido los peores, ese ''ya no'' fue lo ultimo que tuve que escuchar para darme cuenta de que ya no vale la pena seguir, de que ahora solo falta esperar lo peor y comenzar a hacerme la idea de que ya no estará. 

A pesar de ser obvio que algún día pasaría, en realidad nunca me puse en esta situación. La primera vez tan fue diferente, no había mucha cercanía, no lo veía casi nunca y sin embargo el golpe fue tan fuerte que aun no me recupero de él aunque hayan pasado mas de dos años. Ahora una parte importante de mi vida se va y no puedo hacer nada por evitarlo, alguien con quien crecí, con quien he vivido prácticamente toda mi vida de un día para otro me dejará, dejará de estar ahi para mi como lo ha estado siempre.

En estos momentos me encantaría poder creer en Dios para no sentirme como una sinica de mierda si pido por él, por un milagro, pero lamentablemente las cosas nunca son como quiero, a la larga pierdo todo lo que amo, siempre pasa y de a poco cada vez duele mas que la anterior, supongo que tengo que comenzar a acostumbrarme a esto.

Pensar que yo daría la vida por él y que él ya ni siquiera quiere la que ya tiene...

“I’m here because I feel more like me when I’m with you, that I do when I’m with me.”

Pensar que lo que mas odiaba era una sonrisa falsa y ahora es lo que intento hacer todos los dias (:

Una vez mas...

Si con la primera vez fue demasiado duro, ahora que se repite en serio estoy muriendo por dentro. Nunca pensé que doliera tanto y lo peor es que intento disimular que no pasa nada pero ya no me esta funcionando, cada vez que lo pienso termino llorando y eso ya no lo puedo evitar.

Mis días se vuelven rutina: levantarme tarde, comer algo, sentarme al computador, llorar, comer, volver al computador, volver a llorar, ver una película mientras tomo un té, ir a acostarme, pensar y llorar durante dos horas mas y luego dormir, y al otro día todo comienza una vez mas...

Today was a damn good day...

''Si alguien es lo suficientemente estúpido para alejarse de ti, sé lo suficientemente inteligente para dejarlo ir...''

Por que cuando las cosas parecen ir mejorando todo vuelve a estar mal otra vez?
La vida es una maldita que te da esperanzas solo para hacerte subir mas alto y que la caída sea mas dura y dolorosa...

Bad memories are the easier to remember...

Necesito hacer esto, es como que las palabras claman por salir de mi, como si no soportaran estar dentro de mi mente un segundo mas, debe ser porque cualquier lugar es mejor que mi mente en estos momentos...

''Hoy por fin comprobé que es verdad que recordamos solo lo que queremos recordar y que nuestro subconsciente muchas veces nos ayuda no olvidando sino que bloqueando sucesos que fueron realmente desagradables, lo único malo es justamente eso, que no los olvida, solo los esconde por algún tiempo en un lugar olvidado de tu memoria hasta que ocurra algo que nos haga recordar todo.
En mi mente se pintaban como buenos años, no perfectos, no con muchos amigos, pero relativamente buenos, y hoy recordando todo lo que en realidad paso, me doy cuenta que fueron terribles, que nunca me dejaron tranquila y todo solo por ser diferente a ellos, que mi día a día era un infierno y que solo lograba refugiarme en mi misma, que mi mundo era el único lugar en donde podía encontrar paz, solo que en mi mundo estaba solo yo...
El día de hoy trajo muchos malos recuerdos pero aun así no me lo hubiera perdió por nada, vi a personas que extrañaba mucho y aunque no fue como esperaba, me alegro de que haya pasado, saber que hay gente que a pesar de los años sigue recordándote y queriéndote como siempre se siente demasiado bien.''

''Mi habitacion se muere, suena estupido pero en verdad sucede, y coincidentemente comienza a morir justo hoy, mis posters que hace semanas estaban a punto de caer, cayeron casi todos hoy, recordandome el momento en que los puse, o mas bien el momento en que los puso otra persona y esos recuerdos son los que menos quiero tener en dias como estos. Soy realista, asumo lo que siento y asumo que en dias como este extraño volver a esos momentos, momentos que para mi eran perfectos pero que tristemente son parte del pasado...(es peligroso abrir la boca no?)...''


''Hoy extrañe la misma conversación estúpida de siempre, de hecho la tuve, el problema es que no fue contigo.''
''No te preocupes, desgraciadamente no te odio, ya te he dicho que no puedo hacerlo aunque lo intente.''
                       ''I miss your cold hands pretty girl...''''


             I'm sorry...Maybe I should shut up, don't you think?
                                                                   Martes 9 Agosto 2011, 1:00 a.m.

No debería...

Anoche entre todo el tiempo que demore en que me diera sueño me puse a escribir, tenia muchas cosas que decir acerca de mi día y tenia la intención de escribirlo luego acá pero al terminar de escribir y leer lo que decía comencé a dudarlo, estoy un 99% segura de que no debo hacerlo, que seria estúpido y que como siempre no serviría de nada o solo empeoraría las cosas. Que dices? Lo escribo de todas formas?
No me gusta esconder lo que siento pero esta vez creo que seria mejor hacerlo...

Mas cerca de mi final feliz...

Siempre he dicho que no me gusta dejar las cosas inconclusas, que es mejor cerrar capítulos en tu vida porque a la larga si los dejas pendientes te molestaran siempre, es mejor terminarlos aunque duelan, aunque cueste y aunque no quieras porque así quedaras libre para comenzar con uno nuevo, uno mas que te acerca al final feliz con el que todos sueñan.
Supongo que este capitulo se alargo mas de lo necesario, y nunca comprendí porque, si ya habíamos visto la ultima pagina del capitulo y sabíamos como terminaba no se porque lo alargamos tanto si el final no iba a cambiar.
Sera uno de los mas felices de la historia y también uno de los mas tristes, lo bueno es que ya acabo y que puedo seguir la historia de mi vida sin nada que se interponga en ella o nadie que intente arruinarlo, no quiero mas villanos en ella, solo un aburrido paseo por el bosque sin que salga un lobo y tal vez con alguna princesa que necesite y que quiera ser rescatada.
Creo que estoy pidiendo mucho pero soñar no tiene nada de malo, sobretodo si ahora por fin me siento en la libertad de hacerlo.
Fue un lindo capitulo, pero ahora es solo eso, un capitulo mas de los muchos que habrán y que a la larga olvidare, aunque me cueste lo haré...

Siempre dijiste que querías saber todas las versiones de los hechos antes de juzgar, bueno, ahora por que me estas juzgando sin saber lo que paso en realidad? me lo esperaba de todos pero menos de ti.

Tantas preguntas...pero temo demasiado a sus respuestas...

''Haces que me den contracciones ventriculares prematuras niña linda''

Ya que lo cursi no resulta me voy por lo científico :D

A break...

Ya no lo voy a intentar, no tanto como antes, eso no quiere decir que deje de quererte ni nada de eso porque si fuera tan fácil como decidirlo y hacerlo lo hubiera hecho hace bastante, pero si quiere decir que dejare de tratar de comprender lo que haces, por que lo haces y menos por que lo haces con quien lo haces me entiendes?
Quiero darle un descanso a mi mente aprovechando un poco la distancia que tu misma impusiste entre nosotras, ver en que mas puedo ocupar mi mente, y lo mas importante, encontrar algo que no me haga daño, y sobretodo tratar de que se acostumbre un poco a la distancia que al parecer no falta mucho para que ya sea definitiva y que la única forma de verte sera en mis recuerdos o por fotos de como te diviertes con cualquier persona que no sea yo.
Lo ultimo que traté de comprender fue justamente acerca de la ultima vez que nos vimos, tu actitud fue tan normal que incluso me asusto un poco, tan tierna, tan la persona que me gusta que no se, fue extraño pero se sintió bien, y ahora simplemente volvemos a lo mismo de hace unos días, y como siempre no lo puedo comprender, un día me regalas una flor de la nada y al otro tan solo ya no me hablas, mi capacidad de intentar entender llego a su limite, ahora solo se limita a ver lo que haces sin preguntarse el por que, o tal vez si se  lo pregunte pero no intente buscar la respuesta. Supongo que sera mejor así.
La parte buena o mala depende del lado en que lo mires es que con una sola palabra tuya mi break se termina, así que si haces que se termine mas vale que sea por una buena razón niña linda.

                       I still wait zoom into me <3

Por qué te cuesta tanto asumir que me amas? Tan terrible es? :/

This love  -  The Veronicas  (L)

Enojo?...

Ufff...demasiadas cosas en contra en un día para que cuando por fin logre lo que quería sea para nada, van dos veces, en serio me preocupa esto, a veces pienso que deberías dejar de intentarlo si a larga igual no resulta.
No se si estoy enojada o solo frustrada de que las cosas no resulten nunca como espero, o simplemente triste por no verte, sea lo que sea no se siente bien.
Estoy empezando a odiar a mi paciencia porque pase lo que pase sigue sin agotarse, y a mi misma porque pase lo que pase sigue sin odiarte.

The truth...

''Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos habia estrellas, puntos de luz y motivaciones. Y entonces tu cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto se encendio todo, todo se lleno de brillantes y belleza. Cuando tu te fuiste, cuando el meteoro desapareció en el horizonte, todo se volvio negro. No habia cambiado nada pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenia sentido.'' 

                                                      Edward Cullen <3

Ya entendí por que odio pensar y es bastante simple, es porque me hace dudar...

Esto de pensar en la noche no es una buena idea...

Por que habrán días tan perfectos y días tan una mierda? No se cuales con peores, lo normal seria que los días mierda fueran los malos en todo esto pero viéndolo de otra manera los malos son los perfectos porque por su culpa los otros se ven pésimos, si no hubieran sido tan buenos los días malos serian solo días  solo uno mas a los días sin nada que valga la pena en la miserable vida de una persona.
A veces siento que hablo cosas tan sin sentido, pero este es mi blog y si hay un lugar en donde pueda escribir lo que quiera sin que nadie me critique es este, no es así?

Arrepentirse de algo que se ha hecho servirá? Según yo no sirve de nada, acaso arrepentirse borrara el daño que hiciste o el placer que sentiste al hacerlo? No cierto? Bueno, digamos que si sirve arrepentirse, que pasa si no te arrepientes de nada de lo que sea que hayas hecho? O peor, que pasa si lo harías de nuevo? Es realmente tan terrible como suena? Pues para mi no, pues tendrás tus razones sobretodo si no dañaste a nadie al hacerlo y mas aun si te hizo feliz. El problema es cuando no te arrepientes de nada, cuando no dañaste a nadie y cuando si lo pudieras volver a hacer lo harías y aun después de todo eso te sientes culpable y piensas que has hecho algo malo.
Como convencer a alguien de algo de lo que ya esta convencida? Realmente no lo se...

Tantas preguntas para saber cuando estaría sola y ahora que lo estaré el fin de semana ni siquiera nos hablamos, que lastima, me hubiera encantado pasarlo contigo niña linda...

Falta menos...

Un día mas y en serio siento como si hubieran pasado semanas, cuando me acostumbro estar lejos de ti te veo y todo vuelve a ser como antes, es como circulo vicioso que odio pero del que no me puedo cansar, falta menos, el problema es que no se para que.
Hablamos niña linda, algún día supongo, te quiero (:

Ok...

No te hablare mas así, disculpa pero es que cuando dices esas cosas me dan ganas de mandar todo a la mierda, de olvidarme de lo del tiempo y de todo lo demás y como no puedo hacerlo me desquito escribiendo, así que intenta no hacerlo por favor.
Y no te preocupes, sigo aun con vida o nunca escuchaste la frase ''de amor nadie se muere''?, bueno, pues yo creo que es verdad, así que tu comienza por creerlo y deja de preocuparte por mi que todavía no estoy tan mal como para no poder cuidarme sola (:

Are you kidding me?...

En serio la que se tiene que atar las manos soy yo, el problema es que ayer era solo para no hablarte y hoy es para no matarte. Tu decides algo y yo simplemente lo cumplo pero no pasa ni un solo día y me siento culpable por lo que dices aun sabiendo que la que lo quiso así fuiste tu, por que tienes que ser así? ya me estoy rindiendo en eso de intentar entenderte eso me dejaría solo dedicarme a quererte pero tampoco puedo eso porque no me lo permites. Si te hablo no respetaría el tiempo pero si no lo hago me siento culpable y también me duele porque te extraño demasiado, ya no se que hacer, no se si hacerle caso a la parte lógica que odio de ti que dice que me aleje o a la parte sentimental que amo que me dice porque no te hablo...que crees tu que debería hacer? o mas bien que es lo que quieres que haga porque ya te dije que odio el deber...

Lo ame...

''Como si ellos entendieran. Como si fuera tan fácil hablar y afrontar todo. Gustos distintos: incomprensión segura. Tener una preferencia sexual distinta: miedo al saber que la mayoría no entenderá. No puedo cambiar, así soy y así se vivir. Algo he aprendido los últimos días y es que a veces, desde pequeños, nos enseñaron muchas cosas que nos confunden, pero uno no puede negar lo que siente, independientemente de lo que nos hayan enseñado, cuando se siente algo, se siente y ya. No se decide sentir, y es aquí cuando debemos empezar a pensar en que queremos olvidarnos de lo aprendido y lo que nos han dicho, aceptar las cosas, y el amor, es amor, solo es cuestión de adaptación, aceptación, y que valga lo que digan. No es ninguna enfermedad, no tiene cura. Esto es lo que me gusta, no estoy confundida.''

                                                                        By  Liliana

Ame este monologo cuando lo escuche y simplemente me dieron ganas de escribirlo, suena mas lindo aun cuando se escucha decirlo <3

Todo el que necesites...

En serio niña linda te doy todo el tiempo del mundo, a mi nadie me apura y quiero que elijas bien, solo te pido que al final de todo esto por favor tengas las cosas claras, no quiero seguir haciéndote daño ni confundiéndote y tampoco quiero que tu me lo sigas haciendo a mi así que tienes tu tiempo solo te pido a cambio una desicion y que por favor sea definitiva.

                   Te quiero niña linda y aclara tus cosas que yo te estaré esperando  (:

I really love...

Que extraño...

Nunca pensé que las canciones de alguien así me llegarían tanto y a la vez me dolerían tanto, primero fue ''La amistad'' y ahora ''Viveme'', maldita Laura Pausini...

Muchas contradicciones...

Odio todo esto, odia que haya que tomar decisiones, odio que importe tanto lo que piensen, odio que de cada tres palabras que dice dos me hacen daño, odio pensar siempre primero en ella que en mi, y el problema es que no lo odiaría si eso no me afectara tanto como lo hace.
Siempre he pensado que hay que hacer lo que te haga feliz sin importar nada, siempre me enseñaron que estaba mi felicidad primero, antes que todo soy yo la que importo, pero nunca me dijeron que tenia que hacer si mi felicidad dependía de la felicidad de otro, sigo preguntandomelo, mi consejo a todos era no depender de nadie y ahora resulta que eso es lo que yo hago. Me encantaría escuchar mi parte racional de vez en cuando, de hecho siempre he pensado que tiene demasiada razón en todas las cosas que dice pero sigo sin escucharla porque no es lo que me hace feliz, lamentablemente mi parte sentimental me hace tan feliz como infeliz, las decisiones que tomo basándome en ella me hace feliz pero solo por momentos, eso de la felicidad en mi no puede durar y no entiendo porque, siempre trato de ver a los demás felices, hago todo lo posible por ello y  a veces encuentro tan injusto que cuando intento algo para mi no resulta, pero cuando hago eso me siento egocéntrica y me doy asco a mi misma pensando de esa manera, ya que lo que mas odio es la gente que solo piensa en si misma. Me doy cuenta y lo que digo suena tan contradictorio que me da risa, primero solo importo yo y mi felicidad y luego me dan asco las personas que solo piensan en ella, pero en mi mente esas cosas tienen sentido por lo menos para mi.
No se que hacer, no se bien como reaccionar ante todo, siempre que las cosas pienso que están mejorando pasa algo y lo arruina todo, comenzar todo desde cero o incluso desde mas abajo, las cosas no son como quiero, en realidad nunca lo son pero a pesar de todo sigo con la estúpida esperanza de una niña pequeña de que el final feliz si existe, todo esto lo esperaba, en el fondo incluso lo sabia pero nunca quiero creer las cosas, quizás mi hermana tenga razón, siempre la tiene y no veo porque tendría que ser diferente ahora pero eso signficaria alejarme de la razón de mi felicidad y es lo ultimo que quiero.
Mi paciencia aguanta pero no se si mis celos lo harán, espero que si...

Pfffff...

Que mal, te espere y no llegaste, supongo hablamos mañana, o eso espero :/...

;)...

Debe ser porque nadie seria capaz de hacerle daño a alguien como tu y menos de matarte niña suicida (:
Suerte hoy ya que no te lo puedo decir en persona...

Bueno...

Si quieres que te convenza, lo haré, tus deseos son ordenes sobretodo si implican algo que ya tenia en mente, solo espera, faltan solo dos días, si con eso no te convenzo ya seria mucho...(:

Acepto?...

No se bien que es lo que acepto pero lo hago, espero no tener que arrepentirme de esto algún día, aunque te tengo bastante confianza y creo que no harás que lo haga.
Sigo teniendo miedo pero es mucha mas la alegría así que el miedo pronto se ira o eso supongo.
No pidas perdón por las cosas que aun no has hecho por favor, porque eso me hace pensar que tendrás razones por las cuales hacerlo en el futuro y me asusta...

         Just smile pretty girl
                       I'll do the same (:

:) ...

Sabes? lo que hiciste hoy, eso de las fotos, el mensaje, todo eso, lo imagine mil veces aunque no lo creas, lo único que quería era eso y no lo se, ahora no se bien como reaccionar, tengo un poco de miedo, las falsas ilusiones duelen demasiado y no se si debería hacérmelas pero no lo puedo evitar, mejor me voy directo a responder...
Si, si creo que repitamos el año, pero aun no se si alegrarme por poder estar a tu lado un año mas o frustrarme porque voy a tener que soportarte un año mas del que tenia planeado, todo eso depende de ti.
Mi paciencia tiene para rato todavía no te preocupes(aunque eso no quiere decir que te lo tomes con tanta colma ok?), siempre te dije que tenia mucha paciencia, te lo demostré por muchos meses y no tengo ningún problema con demostrártelo ahora, solo espero que la paciencia sirva de algo al igual que la ultima vez y no sea a la larga mucho tiempo perdido.
No te diré lo que haré ya te lo dije, es una sorpresa, solo te digo que te va a gustar, o eso creo (:
Disculpa por la hora, tenia mucho sueño y acabo de reaccionar y siempre trato de aprovechar la veces que puedo dormir así que sorry, tampoco esperaba que me estuvieras esperando aunque se siente bien.
Tu foto aparte de alegrarme el día me dio demasiados celos(no tantos como la alegría :D) y creo que sabes porque, me conoces y sabes que soy bastante celosa, lo que no se es si lo hiciste a propósito o solo fue casualidad, bueno...eso ya paso.

Claro que te puedo enseñar niña linda, pero solo si en realidad estas dispuesta  a aprender...

A ver si entendí...

Osea que si te va bien el viernes ahora a aparte de tener buena/mala suerte de soportarte otro año en el liceo por esto del paro voy a también verte en las revistas? eso es tener mala suerte. Sorry por eso pero si las cosas siguen así a pesar de estar siendo simpaticas mutuamente va a ser una real tortura para mi, no se para ti pero para mi si, me conozco, me costo meses acostumbrarme y ahora seria comenzar todo de nuevo, aunque no necesariamente...bueno mejor me callo y dejo de hablar estupideces.
Me alegro por la polera, es hermosa, aunque no la haya visto aun, si la hiciste tu tiene que serlo y si no lo es la amare de todas formas.
Cada día me pongo mas nerviosa, también me gusto hablar contigo, pero me extraño un poco lo que sentí, fue como en los primeros días, hace meses, cuando me podías poner cualquier estupidez y yo sonreía y me ponía nerviosa solo de saber que esa estupidez la dijiste tu. Y disculpa por no saber bien que decir pero tu me pones así y no lo puedo evitar.
Que es tan tentador amor?

Te he dicho que odio el deber?...

Si nos preocupáramos realmente por nuestra salud mental ni siquiera haríamos esto y lo sabes así que deja eso de lado. No te diré lo que pienso hacer pues ya no seria una sorpresa y tampoco intentare decirte que las cosas funcionarían si las intentáramos o por lo menos no por ahora, porque no quiero arruinar esta especie de conversación en paz que tenemos. 

Ame la idea del desliz :D pero no si no estas segura y tampoco si te hace mucho daño, auqnue conociéndome y conociéndote no se si nos podamos controlar, y olvida lo de la indiferencia porque me haría mucho mas daño del que me haría tu ternura...

Escribo tan temprano porque ya te lo he dicho, no duermo casi nada y me la paso pensando todo el día  recordando e imaginando tantas cosas que ufff...me incluso me llego a cansar un poco, así que prefiero aprovechar un poco el día y me levanto a ver si has dado señales de vida.

Eso de congelarme no es lo mismo que me pasa cuando pienso en ese Tipo de Cosas, generalmente cuando las pienso se me revuelve todo, algo así como ''mariposas en el estomago'' aunque suene totalmente repetido y cursi pero es la verdad, y lo peor es que yo no decido cuando ocupan mi mente, vienen de la nada o a veces son sueños, y bastante reales debo decir, de los que despierto como decirlo...un poco acalorada pero no importa...era solo para aclararte la diferencia entre congelarme y lo otro que hace todo lo contrario.

Y si niña linda, si me llegaron tus saludos y me alegraron por completo el día, disculpa por no mandarte pero no tengo con quien así que confórmate por ahora con recibirlos por acá, solo por ahora (:

Que lastima...:D

Eso de que no muerdas es triste porque sabes que me encanta cuando lo haces. Mi forma de congelarme es simplemente no poder hacer nada, no poder hablar, que se me corte la respiración, ponerme totalmente nerviosa tan solo de ver tu nombre, solo me congelo.
Tienes razón, si comentaras o hicieras cualquier cosa me harías sonreír, peo no tienes porque imaginarme ni recordarme sonriendo cunado puedes hacerlo en persona, falta poco. Y yo no he recuperado a mis amigas porque nunca las perdí, te lo dije mil veces, me quieren tal como soy y lo que hacían era solo por celos. Si quieres que sea feliz con  las personas que importan esta bien, la parte buena es que entre esas personas siempre vas a estar tu y como soy una niña obediente te haré caso e intentare ser feliz con TODAS esas personas, incluyéndote :D
Sigue alegrando mi día, si me vieras...desde que respondes de esa forma ando mucho mas feliz que antes, también es algo raro y algo que solo tu sabes hacer, continua haciéndolo y piensa que pronto lo podrás hacer en persona, frente a frente, no me quiero ni imaginar como estaré ese día si con solo leer lo que dices me pones así ese día estaré un poquito eufórica o eso supongo, todo depende de si las cosas resultan como espero, espero conocerte lo suficiente como para que tu reacción sea la que pienso (:

Me asusta...

Realmente sientes todo eso? no sabes lo mucho que espero ver lo que has escrito y que diga cosas como las de hoy, me alegra bastante si es que no por completo mi día. No eres la única nerviosa, cada día se me hace mas difícil esperar pero el saber que faltan solo días para el concierto(para verte :$) me tranquiliza un poco. Me mataste con lo de tu contraseña y aunque no lo creas tu también eres la mía, solo que a mi manera.
Cada vez que dices cosas como las de ahora entiendo porque no te puedo olvidar y me encanta y no quiero que lo dejes de hacer por temor a demostrar lo que sientes(me alegro que dejes de escuchar a tu maldita razón de vez en cuando)pero tambien me da miedo que lo próximo que digas diga que no debiste haber hablado, que es un error y tantas cosas mas que odio y que de verdad me lastiman. Espero que eso no pase.
Y no niña linda, no he cambiado mi numero, por que lo preguntas?

Todo o nada...

Se que es bastante extremista pero ya no tengo mucho que perder así que ya no importa...espero que funcione...

Hace un mes...

Hace un mes que mi felicidad se vino abajo...
Hace un mes tuve el peor día de mi vida...
Hace un mes que casi no duermo...
Hace un mes que te vi por ultima vez...
Hace un mes que escuche por ultima vez tu voz...
Hace un mes que ya no siento tu olor...
Hace un mes que te di un ultimo beso...
Hace un mes que no te puedo sacar ni un segundo de mi mente...
Hace un mes que sueño contigo cada noche...
Hace mes que no te puedo olvidar y por lo visto tu tampoco...
...hace mes que trato de borrar una frase de mi mente, hacer como que nunca lo dijiste, a veces pienso: ''Y si fue producto de mi imaginación?'' pero aun así no lo puedo olvidar...
...hace un mes que trato de borrar el primer y al parecer el ultimo ''te amo''...

Otra vez...

Cae la noche y estoy solo otra vez, 
lanzo miradas al espejo y no me ves, 
escribo frases en un trozo de papel, 
quiero olvidarte y al contrario, 

tu recuerdo se hace carne en mi...

Creo que, perdí mi orgullo cuando perdoné, 
abrí mis alas y te cobijé,

cuando podria haber volado. 
Nunca nadie me habia tratado como tú, 
presumo que hasta has afectado mi salud, 
veo que no fue suficiente perdonar, 
sigues mostrándote distante, 
que demonios pretendes de mí?! (8)

Bkn...

...al menos una de las dos es feliz ¬¬, siempre es asi, y aunque suene un poco egoista, ya me estoy aburriendo que esa siempre seas tu.

:/

Debería estar alegre? realmente no lo se, siento que debería estarlo pero no lo logro, lo que quería va a ocurrir o eso supongo pero una parte en mi me dice que aun falta algo, aunque puede que eso ya sea pedir demasiado...

Mas largo de lo que quisiera...

Creo que comenzare a hacer esto, escribire igual que antes, en mi cuaderno, en la noche, mientras todos duermen y mientras nadie me pueda interrumpir, y luego transcribire lo que he escrito a mi blog. Las noches son las que no me dejan tranquila, las que necesito rellenar con algo que no sean recuerdos o tantas ideas de cosas que no pasaran asi que las ocupare en desahogarme , despues de todo, en la noche me viene la inspiracion, o mas bien las emociones que quiero hacerte saber.
Bueno, comencemos. Estos dias desde que he hecho este blog me han cambiado, no drasticamente ni nada de eso sino que mi animo y mi actitud para con los demas se basa en lo que sucede aqui, en esa conversacion, si es que se puede llamar asi, que tenemos a traves de esto. Lo malo es que la idea que tenia en mente al comenzar esto era de solucionar las cosas y a la larga lo unico que ha hecho es complicarme mas de lo que ya estaba, hacerme ilusiones de cosas inutiles y hacerme mas daño del que ya me habian hecho y del uqe ya me habia hecho a mi misma.
Siempre hay muchas partes en mi y cada una tiene su propia opinion, cada una piensa de manera muy distinta y todo eso me lelva a tener que decidir a cual escuchar y dejara las demas de lado. Generalemtne mi mente intenta escuchar a la parte logica de mi, el problema es que a pesar de intetarlo no lo logra, siempre termino por escuchar a mi parte sensible, sentimental y completamante cursi que me hace quedar como la persona mas arastraa del mundo y eso lo odio! Hay una persona que me dice siempre que el orgullo es una estupidez y que no importa perderlo con tal de que sea por alguien que se ama, me encanta ese pensamiento pero la parte razonable de mi que tambien es la parte que dirije mi autoestima me dice que a pesar de eso no deberia dejar mi orgullo de lado por nadie, aunque como ya lo he dicho, casi siempre ignoro esa parte.
Recordemos...25 de diciembre del 2010, uno de los peores dias de mi vida a pesar de que en mis planes estaba que fuera uno de los mejores. La distancia seguia entre las dos pero aun asi lo quise intentar, lamentablemente no me diste la oportunidad y ese dia por orgullo no hice nada, no intente arreglar las cosas y me hice la dura, la fuerte siendo que por dentro estaba completamente hecha pedazos, pero el orgullo fue mas grande.
26 de diciembre del 2010, podria haberlo intentado, cara a cara contigo pero mi maldito orgullo me seguia ganando.
29 de diciembre del 2010, en la piscina juntas fue demasiado, me vio obligada a cerrar los ojos cada vez que te tenia cerca para no suplicar, para no intentar nada contigo por temor a ser rechazada y un vez no hice nada, el dolor eera casi insoportable pero con toda mi fuerza de voluntad lo logre y no hice nada aunque ahora me arrepiento pero las cosas ya passaron. Podria seguir asi, dia por dia diciendo cada una de las veces en las que no hice cosas por mi puto orgullo, uno que practicamente ya no existe, pero seria demasiado aburrido para cualquiera que no fuera yo asi que dejemoslo asi.
Siempre me alargo demasiado asi que disculpa pero es que tengo tantas cosas que decir que me faltan palabras y tiempo para poder hacerlo asi que lo siento pero esto se va para largo...
Todo este estupido tema del orgullo lo saque para que entiendas porque sigo escribiendo. Tantas cosas veces fueron las que por miedo a perder mi orgullo no hice cosas que debi haber hecho que ahora ese dejo de existir, ya no tengo miedo de perderlo porque me doy cuenta que no me sirve de nada tenerlo si estare sola y lejos de la persona que amo, prefiero arriesgarme y perderlo, que no hacerlo y luego con mi orgullo intacto preguntarme ''que hubiera pasado si...?'' asi que seguire diciendo lo que siento por mas cursi y estupido que me parezca incluso a mi.
Cambiando de tema si es que se puede tomar como cambio de tema , me pondré extremadamente cursi asi que ya lo adverti.
Me haces falta, mas de lo que pense que lo harias. Alguna vez te dije que te habias convertido en una parte de mi sin la cual no funciono, una parte que necesitaba para estar bien, bueno, no te menti, en serio eres una parte de mi y una muy importante pues tienes mi mente y mi corazon contigo, puede que yo los tenga en lo fisico pero en todo lo demas son tuyos. Esa es la razon por la cual no puedo dormir por las noches, por la cual no logro sonreir sinceramante frentea a los demas, no como lo hacia contigo que con solo mirarte o sentirte cerca una sonrisa se me dibujaba en los labios. Algo falta en, y ese algo eres no y nadie mas que tu. En las noches, antes de dormir, mi mente me traiciona y libera todos los recuerdos, que en la oscuridad y el silencio se ven mas claros que nunca, recuerdos cada beso, cada abrazo, cada palabra que salio de tus labios alguna vez, y cada uno de esos momentos se clavan en mi inconsiente y me recuerdan que no estas. que ya no te tengo. Los recuerdos sn tan cruelmente reales que incluso hay dias en siento tu olor, ese que me encanta y que me vuelve completamente loca, el que me distraia cada cinco minutos en cada prueba y con el que despertaba feliz en las mañanas de solo sentirlo a mi lado. ese olor es lo que mas me tortura porque es lo que mas extraño. En realidad no, lo que mas extraño, mas que tus abrazos, tus besos, tu voz, tu olor, es tu mirada. la que ame desde el primer dia que te vi aunque no lo creas, desde el priemer momento la ame, sin sabes que eras, sin saber tu nombre siquiera ame tu mirada, y luego de conocerte ya era para derretirse. Con tu mirada de amistad          me enternecías por completo, luego tu mirada de atraccion me nublaba la vista, tu mirada de miedo que quebraba por dentro, la de ternura me manejaba a su antojo y la de deseo que al principio confunida con odio me mataba, me derretia y me volvia loca por completo, tanto que no me permitia pensar en nada mas que no fueras tu. Por eso es lo que mas extraño, me asustaba o mas bien aun me asusta que tengas tanto poder sobre mi, que con una sola mirada me pongas por completo a tu merced pero el solo hecho de saber que eres tu, la persona que amo la que tiene ese poder sobre, me tranquiliza bastante.
Odio a la gente bipolar y cobarde, y por desgracia actualmente tu eres ambas. normalmente lo que escribo es una especie de respuesta a lo que tu dices pero ya que no entendí ni la mas puta palabra de lo que dijiste o por lo menos no claramente, prefiero escribir acerca de lo que pienso de ti luego de saber algunas cosas.
Tu cobardía ya la conocía y debo decir que hasta puede que te quede bien, pero tu bipolaridad la odio, me desespera tanto que me dan ganas hasta de azotarte contra una pared para que dejes de ser tan cambiante. Hay una sola persona a la que la bipolaridad le queda y se la acepto porque es una parte de ella pero esa persona no eres tu.
Que un día si y al otro no, que un día me quieres y al otro me pides que te olvide, un día tienes tantas cosas que decir y al otro no quieres decir nada, un día quieres que pase contigo el día que llevas esperando por años y hasta me ayudas a conseguir el permiso y al otro simplemente quieres pasarlo sola, sin nadie, en especial sin mi y me dejas con una puta entrada en la mano y solo sin nadie con quien aprovecharla. Y  lo peor es que tus decisiones no eres capaz de decírmelas tu, las tengo que saber por terceros y no lo entiendo, hago hasta lo imposible para que me digas lo que piensas y todo lo que quieres y las cosas importantes termino sabiéndolas por cualquier persona menos por ti. En serio a veces me dan ganas de odiarte.
He llegado a pensar que no debería ir, a que voy a ir? a pasar un mal rato? que ni siquiera es una rato es un día completo, soportando miradas o incomodas o cortantes, no se cuales serán peor. Pero después de todo si no voy puede que me pierda algo único en mi vida así que a armarme de valor, paciencia y una fuerza de voluntad inmensa para poder soportar todo un día haciendo cuenta que te conozco casi solo de vista. Espero por lo menos que mi ''sorpresa'' te alegre ese día en ver de arruinarlo.
Pensé que esto de odiar a alguien seria mas fácil, que solo es necesario que alguien te dañe un poco para hacerlo pero no funciona o por lo menos no contigo, por mucho daño que me hagas no logro tener otro sentimiento hacia a ti que no sea amor y me odio por eso, por ser tan débil y dejarme llevar tan fácilmente y por enamorarme tanto de alguien que no lo hizo nunca de mi.

Wish you were here  -  Avril Lavigne

Definitivamente esa canción me matara en el concierto...

No lo se...

Siento amargar tu día con las cosas que escribo, la intención no era esa, sino que alegrarlo recordándote que aun te quiero y que aun pienso en ti pero si lo que hace es mas bien lo contrario, te hace llorar y te pone a temblar de lo mal que te dejan en serio mil disculpas niña, como siempre las cosas que intento resultan mal.
Tienes mucha razón, si tu forma de ver las cosas y estar en la buena significa verte com mi amiga definitivamente no me gusta, sabes que ya lo intentamos mas de una vez y no resulto y si ti forma de estar estar en la buena es otra por favor se mas clara. Siempre me has complicado todo y me encanta, tu forma de ser me complica pero la amo, tu forma de pensar me complica y aun así la amo, y tu forma de escribir siempre la he amado aunque a veces me es tan complicada de entender que ocupa horas de mi día sin darme cuenta en tratar de comprenderla.
Puede que sea lo mas obvio del mundo, que lo tenga en frente y no lo vea, pero aun así no comprendo, mas atrás?, hay algo que debería ver y que no he visto? Por favor niña linda, aclara mi mente aunque sea por una sola vez...

Nueve...

Ehhh...será que algún día podre pasar un 9 feliz a tu lado? me refiero a celebrarlo o algo así, solo han sido tres después de 7 meses, uno fue el comienzo, otro fue un reinicio y el otro simplemente la oficializacion de eso, porque partir casi desde cero no se puede contar como celebración de algo. Recuerdo claramente oírte decir ''el próximo nueve no vamos a cumplir un mes vamos a cumplir siete ok?'', con esa voz tan tierna y esa mirada que siempre hace que me derrita ante ti, pensar que en ese momento nunca imaginamos que las cosas pasarían así, que la felicidad duraría tan poco que no nos daría tiempo de nada, ni siquiera de reaccionar.
Estoy comenzando a odiar este día, es de los días mas felices si es que no el mas feliz, un nueve hace 7 meses comenzó todo, un nueve hace 2 meses todo recomenzó, creíste que lo olvide pero lo recuerdo mejor que tu, fue justamente un nueve hace dos meses que nos dimos nuestro segundo primer beso, después de que todo pasara, ese día lo tengo muy grabado en mi mente pues lo espere demasiado tiempo, pero ahora lo único que hace ese numero recordarme que no te tengo, que las cosas por mas que lo intente no resultan, que por mas que me esfuerce todo sale mal entes de poder celebrar ni siquiera un mes de felicidad junto a ti.
No se que tiene el mundo en nuestra contra, o el destino, o lo que sea que decida las cosas cosas que pasan. Antes pensaba que nosotros hacemos nuestro propio destino pero eso significaría creer que todo el daño ha sido por nuestra culpa y sinceramente eso es lo que menos quiero pensar.
Hoy definitivamente estarás mas en mi mente que nunca, tendré tantos recuerdos en mi cabeza, tantas cosas que me hubiera gustado hacer hoy a tu lado, tantas cosas que decirte hoy y que no podre, que si tengo un poco de suerte me quedara espacio para recordar respirar.
Bueno amor, solo decirte que hubiera amado pasar este día contigo y aunque no ya sea ni aniversario ni nada, que tengas un feliz nueve niña linda.

...

''Voy a contar hasta cinco, y quiero que tu me digas
que todo esto es mentira, que nada de esto sucedió.
Voy a contar hasta cinco, para que salgas de ahí,
quiero que toquen la puerta, abrir y que seas tú!!!''

Es cuestión de voluntad...

Si antes pudimos por que ahora no? que tan difícil puede ser escondernos de nuevo? sabes que podríamos si tu quieres es solo cuestión de voluntad, de querer las cosas, de intentarlas pero eres tan condenadamente cobarde que temes incluso antes de hacerlo, te da miedo incluso pensarlo y así yo no puedo hacer nada para que te deje de doler demasiado ni para que deje de dolerme a mi...

En serio no sabes leer?...

Que parte de '' si no tienes nada que decir, o por lo menos nada que valga la pena decir simplemente no digas nada, mantente callada'' no entendiste? Te lo he dicho mil veces y aun así lo sigues haciendo y en serio no se por que lo haces porque si dices que no lo disfrutas no veo la razón de seguir diciendo cosas que me hieren, que me hacen tanto o mas daño del que ya me has hecho. Recuerdas esa libreta mental que te dije que tenia contigo? bueno, todavía la tengo aunque intente evitarlo, el problema es que esta llena de palabras que me hacen mal, cada una de las cosas que me dices se graban ahí y no me dejan tranquila, seria tan feliz si solamente se quedaran ahí, en la libreta de mi mente que estoy tratando de borrar pero no, son tan crueles que se escapan siempre y están rondando mi mente todo el día, y sobretodo mis noches, las espero para poder verte pero también las odio porque traen recuerdos que quisiera borrar, no porque sean tristes sino porque son tan felices que comparados con lo que tengo, mi vida se ve una mierda al lado de esos recuerdos.
Sinceramente paso todo el día tratando de entenderte, tratando de ver las cosas a tu manera para encontrarles el sentido, para entender porque me dañas si dices que me quieres tanto pero no puedo, sigo sin poder comprender tu forma de ver las cosas. 
Me he dado cuenta que yo siempre en tu vida he sido una opción, como todo en tu vida, siempre hay una opción y al lado estoy yo, y siempre pase lo que pase no me elijes, o lo haces pero te arrepientes casi antes de tomar la desicion. La primera vez fue así, dos opciones, él y yo, me elegiste pero al tiempo te arrepentiste y cambiaste de opinión, luego pensé que seria diferente pero volvió a pasar lo mismo, dos opciones, ellos o yo y me elegiste a mi pero te arrepentiste de nuevo y cambiaste de opinión. Todas y cada una de la veces para ti he sido una mala elección, una que nunca debiste haber elegido y que lo único que hago es traerte problemas, bueno, no eres la única que tiene problemas, no creas que en mi vida no hubo ningún problema luego de que todo pasara, solamente que mi reacción fue diferente, yo te defendí ante todos, segura de que tu harías lo mismo, me pelee con medio mundo porque no entendían, no entendían lo que sentía, hice lo que dije que iba a hacer porque si me arriesgue por ti no me iba a arrepentir a ultima hora, no lo iba a dejar cuando mas me conviniera, no lo iba a dejar al primer problema porque si iba a ser así entonces por que lo hice? no hubiera sido mejor no hacer nada si al fin y al cabo el resultado hubiera sido el mismo y mucho mas fácil el camino? yo soy consiente de las cosas que hago y de las consecuencias que pueden traer pero las asumo, no era ''a lo hecho pecho'' y todas esas mierdas que tanto te gusta decir? bueno pues asume las malditas consecuencias de tus actos y de tus palabras. Me pregunto si algún día realmente me llegarías a elegir sin arrepentirte, me pregunto qué tendrías que poner al lado para que yo fuera tu elección, un muro? o a pesar de eso tu elección seria la misma de siempre? porque tu elección siempre ha sido cualquiera que no sea yo y eso me queda bastante claro.
Lamentablemente tu realidad no es la misma que la mía, si tu realidad es una vida de mierda en la que tengas que mentir para siempre pero no importa mentir, no, no importa porque ''la familia es primero'' y no importa lo que pase contigo porque ''la familia es primero'' prefiero mil veces la mía, en donde soy simplemente yo, no tengo que fingir ser alguien para estar bien con todo el mundo, una realidad en donde si, también ''la familia es primero'' pero también la familia siempre te acompaña, la familia te quiere tal cual eres y aceptan lo que eres y no lo niega solo para no arruinar su mundo perfecto que solo existe en sus mentes porque la realidad es bastante diferente. En serio amor, si tu realidad es una maldita farsa, lamentaría ser tu.
No me pidas que te olvide, que me aleje o que vea como finges ser  algo que no eres y que sea feliz haciéndolo porque entonces se nota que no me conoces, que no conoces mi forma de ser, esa que no se rinde fácilmente cosa que te he demostrado y que hace hasta lo imposible por que las personas que ama sean felices, en serio no me mientas diciendo que eres feliz así porque puede que no sea una genio pero tampoco soy la persona mas estúpida del mundo, y si eres feliz realmente siendo así, la persona mas estúpida del mundo eres tu.
Seguiré escribiendo esto hasta que pueda hablar de frente contigo, amo este blog pero siempre me ha gustado decir las cosas de frente, mirando a las personas a los ojos, y a través de esto no soy capaz de decirte las mil cosas que te diría si te tuviera en frente, entiendo que seas cobarde y todo pero no veo por que tienes miedo de mi, nunca te haría daño, y si tan segura estas de tu decisión entonces no veo el problema de que hablemos ya que eso no podría influir de ninguna forma en ti, o es eso lo que temes? que te haga dudar como lo hago siempre? porque si es así es porque no estas segura de tu decisión y si tienes la mas mínima duda acerca de lo que estas haciendo dame la oportunidad de mostrarte las cosas desde mi punto de vista porque estoy segura que es mucho mejor que el tuyo para las dos.
Una ultima cosa niña linda, no hay otra vida, las cosas son ahora, una sola vida para aprovechar o para ver como se arruina, esa es tu elección pero es una sola así que no trates de consolarte o consolarme diciendo que en otra vida las cosas serán diferentes porque no sera asi te lo aseguro.

Uno mas...

Emoción, espera, gritos, llanto, tantas emociones y todas por una sola razón, por un único día, ni siquiera un día, es simplemente una hora o a lo mas dos y a pesar de todo terminan siendo unas de las mejores horas de tu vida, unas horas que te hacen no querer que terminen nunca, que te hacen querer quedarte ahí para siempre.

He vivido dos veces esa experiencia, y aunque la culpabilidad me mate debo decir que la segunda vez fue mil veces mejor que la primera, esta bien, en la primera llore, grite, salte y espere todo un día para verlos pero solo eso, la compañía fue genial pero no tanto como quisiera pues con la persona que hubiera amado pasarlo no estaba a mi lado. En cambio, la segunda vez fue diferente, partiendo porque se sintió mil veces mejor que vinieran después de dos años que esperarlos solo tres meses, la espera fue lo mejor, con amigos y con la persona con quien mas quería vivir ese momento, todo valió  la pena, los celos que ese día me estaban matando, el cansancio, la sed, incluso el dolor que se sentía estar atrapada los primeros minutos, todo eso valió la pena porque lo pase junto a la persona indicada, no me separe ni un solo momento y eso hizo que fuera uno de los momentos mas felices de toda mi vida. Me encantaría vivir eso de nuevo, una vez mas ver la felicidad en sus ojos y sentirla también en los míos. Tengo la oportunidad, en realidad tenemos la oportunidad de vivir otra vez la espera, el mismo día, el mismo lugar, la misma hora, solo falta ver si esta vez sera juntas igual que la ultima vez o tendremos que vivirlo cada una por su lado, yo feliz de que así sea, juntas, pero lamentablemente la ultima palabra no la tengo yo...

Esperando la noche...

Nunca pensé que terminaría así, pero si es la unica forma de verte junto a mi lo seguire haciendo, seguire esperando a que llegue la noche para verte en mis sueños, porque puede que tenga la peor de las pesadillas pero si eso significa verte aunque sea solo en mi imaginación tendre feliz una cada noche, solo me queda esperar a que mis sueños literalmente se hagan realidad...

Mas allá?...

Lo intento, créeme que en serio lo intento, mi intención no es hacerte sentir mal, nunca lo ha sido, y no creo que lo disfrutes tampoco pero eso es lo parece. Siempre he dicho que te conozco, no soy una experta tampoco pero si creo que te conozco, solamente ahora no puedo entender las cosas, no logro pensar de la manera en que tu lo haces y ver por que lo haces, por que tomas esas decisiones, por que no eres capaz de simplemente decir las cosas, yo siempre te he dicho lo que pienso y lo que siento aunque a veces lo demore para dejarte con la duda pero a la larga siempre lo hago, incluso ahora lo sigo haciendo, intento hacerte saber de todas las formas posibles como me siento, lo que pienso y lo que decido hacer, no veo por que es tan difícil hacer lo mismo conmigo, simplemente no veo que es lo que te impide decirme las cosas tal como son o por lo menos intentar ser mas clara. Por favor niña aclárame las cosas que simplemente ya no quiero seguir así, con una incertidumbre y una impotencia por no poder hacer anda para cambiarla que me mata, o puedo seguir así pero por lo menos quiero saber la razón de todo esto, porque ahora estoy mal pero ni siquiera se porque estoy así realmente y eso es insoportable por lo menos para mi.
Siempre digo cosas y no la cumplo, y siempre todas son por ti, como ahora, dije que no volvería a escribir nunca mas del tema pero no ha pasado ni un solo día y ya olvide todo lo que dije y vuelvo a lo mismo de siempre, y ya lo tengo claro, volveré a lo mismo cien veces si es necesario para poder entenderte, porque con solo una palabra tu cambias mis decisiones y a aunque a veces odio que tengas tanto poder sobre mi realmente me gusta que por lo menos a una parte de ti le sigo importando y sigue pensando en mi, solo deseo que esto de esperar no sea en vano y que al final de todo, no quede nada sin decir entre nosotras.

Algo tan simple...

Hay cosas tan simples que pueden alegrarte, un gesto de la persona que quieres, una palabra, cualquier cosa que sin pensarlo o tenerlo en mente te sube el animo y te alegra la vida, vez las cosas de manera diferente y de manera positiva que es lo mas importante.
Bastaron simplemente mi comida favorita junto a la persona indicada, una de las personas que mas quiero, para poder cambiarme, para que todo esa estúpida etapa que estaba pasando se fuera, para que todo se viera mejor, y ni siquiera mejor, solo que las cosas que parecen tan graves pasan a ser de menos importancia y ya no son lo suficientemente fuertes como para que mi animo dependa de eso.
Me alegra tener en mi vida personas que sean capaz de hacerme feliz de ese modo, que con solo verlas todo sea mejor, que con una solo sonrisa me logren sacar una también a mi. Gracias por estar en mi vida niña linda de mi corazon, te quiero mas de lo que puedas imaginar y eso nada ni nadie lo cambiara nunca pase lo que pase, lo prometo (:

Lo ultimo...

Esto no sera lo ultimo que escriba aquí obviamente ya que no perdí toda mi mañana tratando de hacerme un blog para no ocuparlo nunca mas pero si sera lo ultimo que escriba acerca de ti, o por lo menos esa es mi intención,  aunque a la larga casi nunca la cumplo pero eso no importa ahora.

Bueno estoy decidiendo aun si lo que escribo sera una despedida o simplemente un andate a la mierda, tantas cosas que decir y no puedo decir ninguna, esto de escribir no es fácil porque siempre olvidas lo que ibas a decir y lo recuerdas después de haber terminado, aparte nunca puedes decirlo todo porque de alguna manera algo te lo impide. Creo que haré una mezcla de ambas, lo ultimo que quiero es ser hiriente porque nunca me ha gustado dañar a las personas y menos a las que amo pero por que tengo que seguir preocupándome de alguien a quien le importo una mierda? preocuparme por alguien que disfruta haciéndome daño lo encuentro la cosa mas estúpida que hay pero a pesar de todo eso lo sigo haciendo, algo en mi se daña cuando alguien le hace daño a alguien que amo por eso no soy capaz de hacer ninguna de las cosas que haría o diría porque aparte de dañar a esa persona terminaría por dañarme a mi misma  y lo ultimo que quiero es que esto duela mas de lo que ya lo hace.
Siempre me desvió de lo principal escribiendo estupideces, tratare de centrarme en lo que me motivo a escribir por ultima vez acerca de esto.
Me canse, ni siquiera me canse, simplemente me aburrí de todo, de esperar algo que no va a pasar, de que exista gente tan estúpida como para pensar que fingir esta bien, de que todo lo que hago no sirva de nada, de perder mi tiempo intentando cambiar algo que nunca cambiara, me aburrí de esperar que todo se solucione cundo la única que intenta arreglar las cosas y que no se conforma con lo que dicen los demás soy yo, siempre dije que tengo todo la paciencia del mundo y en serio la tengo pero con la gente que se la merece y que la quiere o necesita pero no puedo tener mas paciencia con alguien que cada vez que intento acercarme o tratar de arreglar las cosas o por lo menos de entender las cosas me manda a la mierda. Siempre pensé que las cosas serian diferentes, que en serio yo le importaba a alguien tanto como me importaba a mi, que cuando me decía que quería estar para siempre conmigo por mas irrealista que fuera lo decía en verdad, porque en serio lo sentía, que cuando decía que me quería y que no nos separarían era verdad, pero ahora entiendo que lo único que hizo siempre fue decir lo que la gente quería escuchar, tal y como lo hace ahora, solo dice lo que la gente quiere escuchar, lo que mas le conviene, lo que le ahorra problemas y que su cobardía es mucho mas segura que arriesgarse por alguien que en serio lo daría todo, pero el miedo y la cobardía son mas grandes.
Siempre me he preguntado, bueno no siempre pero la pregunta que tengo todo el día en mi mente es que si es por la cobardía significa que es por miedo y  tratando de ponerme en su lugar, a que mierda le podría yo tener tanto miedo como para dejaras de importarme? me lo pregunto todo el puto día y no encuentro la respuesta y eso es porque por mi parte no hay respuesta, no hay nada tan fuerte como para que alguien que amo deje de importarme, la muerte tal vez? eso algún día llegara y es estúpido tenerle miedo, pero es la única opción que se me ocurre por el momento aunque es obvio que no es porque no matarían a nadie por intentar hacer lo que se quiere o lo que se quería ya no se.
Solo lo dejare, una vez te dije que dejáramos las cosas así por la paz, ahora te lo repito, si no tienes nada que decir, o por lo menos nada que valga la pena decir simplemente no digas nada, mantente callada porque cada palabra que dices me hace mas daño del que ya me haz hecho si es que es posible, yo ya dije todo lo que tenia que decir, ya hice todo lo que pude y si con todo eso no me diste la oportunidad de cambiar las cosas yo ya no tengo nada mas que hacer ni que decir, haz como que yo nunca existí si eso te hace las cosas mas fáciles ya que el camino fácil se nota que es lo tuyo y si eso te ayuda a dejarme por fin en paz yo feliz, no quiero mas indirectas muy directas ni nada que tenga que ver conmigo de tu parte porque en serio quiero intentar alejarme de ti si eso es lo que quieres, ya no quiero perder mas mi tiempo con alguien que no vale la pena o que por lo menos no lo demuestra, un gusto todo el tiempo que pase junto a ti, sigo diciendo que FUERON los mejores días de mi vida, bueno los mejores meses pero eso ya no importa, y tal como dijiste, sigue tu vida feliz porque yo ya no tengo nada mas que hacer en ella.
En realidad no se si sea la ultima vez que escriba acerca de ti porque quedaron tantas cosas sin decir que ya no se lo que haré pero tengo toda la intención de que así sea.

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Estas es una de las cosas que dije que jamas haria y que aun asi hago...tener un blog nunca estuvo en mi mente pero si esta es la unica manera de poder decir las cosas no me queda otra opcion. En realidad ni siquiera se bien que decir, no tengo ganas de contar toda mi vida ni nada de eso, no porque no pase nada en ella sino que porque no tengo ningun interes en recordarlo, solo se que necesito desahogarme de alguna forma y esta es la unica que se me pudo ocurrir.
Estos dias...nada que decir, creo que han sido los peores, peores que la otra vez, al menos ahi podia verte, ahora hace semanas que practicamente no se nada de ti y lo que mas me molesta o me duele es que no se siquiera si quieres hacerlo, si quieres verme o si prefieres hacer como que nunca paso nada y que yo no existo.
Tengo tantas cosas en mi mente, pero la mayor parte de esas son en tu contra asi que omitire la mayoria, solo hay una pregunta que me esta matando y que aun no encuentro la respuesta pero no veo el fin de decirla si lo mas probable es que tu tampoco me des la respuesta, ni siquiera se si te daras el tiempo de leer esto pero ya que por lo que veo la unica forma de decir las cosas para ti es por esto y tambien para ti es mas facil escribir que decir las cosas espero que sirva de algo.
Me di cuenta que despues de casi siete meses lo unico que he conseguido son 28 dias, 28 unicos dias de poder estar contigo y a pesar de todo eso han sido los mejores putos dias de mi vida, digo han sido porque la parte estupida de mi me dice que no son parte del pasado aunque a esa parte practicamente no la escucho y escucho a la realista que me dice que deje de pensar como alguien de dos años y que cree en un final feliz.
Las cosas nunca son como se quieren, ya lo se pero por lo menos con intentarlo no se pierde nada, como es que la gente espera ser feliz si cuando se le presenta la oportunidad la deja al primer problema? para mi los obstaculos estan para superarlos y no para tenerles miedo y rendirse frente a ellos sobretodo si tienes a alguien a tu lado para ayudarte y para ponerte de pie cada vez que tropieces con ellos, en resumen no entiendo porque las personas tienen tanto miedo de caer, siempre me han dicho que mas alla del suelo no voy a pasar, aparte que si no lo intento nunca sabre lo que hay del otro lado, lo que me espera mas adelante, y si no lo logro esta bien pero por lo menos lo intente, la gente que te ama estara ahi pase lo que pase y eso no cambiara, por mas que pienses que asi sera eso no cambiara porque te aman tal y como eres y no por lo que ellos esperan que seas y si no es asi es porque en realidad aman una ilusion y no lo que en realidad eres, no les permitas hacer eso, no los engañes siendo lo que ellos quieren que seas, se tu misma y ahi veras a las personas que en verdad te aman.
Tambien deberias revisar tus mails de vez en cuando, siempre puedes encontrar alguna sorpresa (:
Solo decir que las indirectas no son lo mio, se pueden interpretar de tantas formas que mi mente se complica cada vez mas y si malinterpretas algo puede hacer mas daño del que puedes imaginar, estoy aqui para ti y lo sabes, no quiero que me pidas perdon porque si dices que no tienes porque hacerlo te creo, pero al menos te pido una explicacion y la oportunidad de demostrarte que siempre hay otra opcion.

Do you see how much I need you right now?