Creo que comenzare a hacer esto, escribire igual que antes, en mi cuaderno, en la noche, mientras todos duermen y mientras nadie me pueda interrumpir, y luego transcribire lo que he escrito a mi blog. Las noches son las que no me dejan tranquila, las que necesito rellenar con algo que no sean recuerdos o tantas ideas de cosas que no pasaran asi que las ocupare en desahogarme , despues de todo, en la noche me viene la inspiracion, o mas bien las emociones que quiero hacerte saber.
Bueno, comencemos. Estos dias desde que he hecho este blog me han cambiado, no drasticamente ni nada de eso sino que mi animo y mi actitud para con los demas se basa en lo que sucede aqui, en esa conversacion, si es que se puede llamar asi, que tenemos a traves de esto. Lo malo es que la idea que tenia en mente al comenzar esto era de solucionar las cosas y a la larga lo unico que ha hecho es complicarme mas de lo que ya estaba, hacerme ilusiones de cosas inutiles y hacerme mas daño del que ya me habian hecho y del uqe ya me habia hecho a mi misma.
Siempre hay muchas partes en mi y cada una tiene su propia opinion, cada una piensa de manera muy distinta y todo eso me lelva a tener que decidir a cual escuchar y dejara las demas de lado. Generalemtne mi mente intenta escuchar a la parte logica de mi, el problema es que a pesar de intetarlo no lo logra, siempre termino por escuchar a mi parte sensible, sentimental y completamante cursi que me hace quedar como la persona mas arastraa del mundo y eso lo odio! Hay una persona que me dice siempre que el orgullo es una estupidez y que no importa perderlo con tal de que sea por alguien que se ama, me encanta ese pensamiento pero la parte razonable de mi que tambien es la parte que dirije mi autoestima me dice que a pesar de eso no deberia dejar mi orgullo de lado por nadie, aunque como ya lo he dicho, casi siempre ignoro esa parte.
Recordemos...25 de diciembre del 2010, uno de los peores dias de mi vida a pesar de que en mis planes estaba que fuera uno de los mejores. La distancia seguia entre las dos pero aun asi lo quise intentar, lamentablemente no me diste la oportunidad y ese dia por orgullo no hice nada, no intente arreglar las cosas y me hice la dura, la fuerte siendo que por dentro estaba completamente hecha pedazos, pero el orgullo fue mas grande.
26 de diciembre del 2010, podria haberlo intentado, cara a cara contigo pero mi maldito orgullo me seguia ganando.
29 de diciembre del 2010, en la piscina juntas fue demasiado, me vio obligada a cerrar los ojos cada vez que te tenia cerca para no suplicar, para no intentar nada contigo por temor a ser rechazada y un vez no hice nada, el dolor eera casi insoportable pero con toda mi fuerza de voluntad lo logre y no hice nada aunque ahora me arrepiento pero las cosas ya passaron. Podria seguir asi, dia por dia diciendo cada una de las veces en las que no hice cosas por mi puto orgullo, uno que practicamente ya no existe, pero seria demasiado aburrido para cualquiera que no fuera yo asi que dejemoslo asi.
Siempre me alargo demasiado asi que disculpa pero es que tengo tantas cosas que decir que me faltan palabras y tiempo para poder hacerlo asi que lo siento pero esto se va para largo...
Todo este estupido tema del orgullo lo saque para que entiendas porque sigo escribiendo. Tantas cosas veces fueron las que por miedo a perder mi orgullo no hice cosas que debi haber hecho que ahora ese dejo de existir, ya no tengo miedo de perderlo porque me doy cuenta que no me sirve de nada tenerlo si estare sola y lejos de la persona que amo, prefiero arriesgarme y perderlo, que no hacerlo y luego con mi orgullo intacto preguntarme ''que hubiera pasado si...?'' asi que seguire diciendo lo que siento por mas cursi y estupido que me parezca incluso a mi.
Cambiando de tema si es que se puede tomar como cambio de tema , me pondré extremadamente cursi asi que ya lo adverti.
Me haces falta, mas de lo que pense que lo harias. Alguna vez te dije que te habias convertido en una parte de mi sin la cual no funciono, una parte que necesitaba para estar bien, bueno, no te menti, en serio eres una parte de mi y una muy importante pues tienes mi mente y mi corazon contigo, puede que yo los tenga en lo fisico pero en todo lo demas son tuyos. Esa es la razon por la cual no puedo dormir por las noches, por la cual no logro sonreir sinceramante frentea a los demas, no como lo hacia contigo que con solo mirarte o sentirte cerca una sonrisa se me dibujaba en los labios. Algo falta en, y ese algo eres no y nadie mas que tu. En las noches, antes de dormir, mi mente me traiciona y libera todos los recuerdos, que en la oscuridad y el silencio se ven mas claros que nunca, recuerdos cada beso, cada abrazo, cada palabra que salio de tus labios alguna vez, y cada uno de esos momentos se clavan en mi inconsiente y me recuerdan que no estas. que ya no te tengo. Los recuerdos sn tan cruelmente reales que incluso hay dias en siento tu olor, ese que me encanta y que me vuelve completamente loca, el que me distraia cada cinco minutos en cada prueba y con el que despertaba feliz en las mañanas de solo sentirlo a mi lado. ese olor es lo que mas me tortura porque es lo que mas extraño. En realidad no, lo que mas extraño, mas que tus abrazos, tus besos, tu voz, tu olor, es tu mirada. la que ame desde el primer dia que te vi aunque no lo creas, desde el priemer momento la ame, sin sabes que eras, sin saber tu nombre siquiera ame tu mirada, y luego de conocerte ya era para derretirse. Con tu mirada de amistad me enternecías por completo, luego tu mirada de atraccion me nublaba la vista, tu mirada de miedo que quebraba por dentro, la de ternura me manejaba a su antojo y la de deseo que al principio confunida con odio me mataba, me derretia y me volvia loca por completo, tanto que no me permitia pensar en nada mas que no fueras tu. Por eso es lo que mas extraño, me asustaba o mas bien aun me asusta que tengas tanto poder sobre mi, que con una sola mirada me pongas por completo a tu merced pero el solo hecho de saber que eres tu, la persona que amo la que tiene ese poder sobre, me tranquiliza bastante.
Odio a la gente bipolar y cobarde, y por desgracia actualmente tu eres ambas. normalmente lo que escribo es una especie de respuesta a lo que tu dices pero ya que no entendí ni la mas puta palabra de lo que dijiste o por lo menos no claramente, prefiero escribir acerca de lo que pienso de ti luego de saber algunas cosas.
Tu cobardía ya la conocía y debo decir que hasta puede que te quede bien, pero tu bipolaridad la odio, me desespera tanto que me dan ganas hasta de azotarte contra una pared para que dejes de ser tan cambiante. Hay una sola persona a la que la bipolaridad le queda y se la acepto porque es una parte de ella pero esa persona no eres tu.
Que un día si y al otro no, que un día me quieres y al otro me pides que te olvide, un día tienes tantas cosas que decir y al otro no quieres decir nada, un día quieres que pase contigo el día que llevas esperando por años y hasta me ayudas a conseguir el permiso y al otro simplemente quieres pasarlo sola, sin nadie, en especial sin mi y me dejas con una puta entrada en la mano y solo sin nadie con quien aprovecharla. Y lo peor es que tus decisiones no eres capaz de decírmelas tu, las tengo que saber por terceros y no lo entiendo, hago hasta lo imposible para que me digas lo que piensas y todo lo que quieres y las cosas importantes termino sabiéndolas por cualquier persona menos por ti. En serio a veces me dan ganas de odiarte.
He llegado a pensar que no debería ir, a que voy a ir? a pasar un mal rato? que ni siquiera es una rato es un día completo, soportando miradas o incomodas o cortantes, no se cuales serán peor. Pero después de todo si no voy puede que me pierda algo único en mi vida así que a armarme de valor, paciencia y una fuerza de voluntad inmensa para poder soportar todo un día haciendo cuenta que te conozco casi solo de vista. Espero por lo menos que mi ''sorpresa'' te alegre ese día en ver de arruinarlo.
Pensé que esto de odiar a alguien seria mas fácil, que solo es necesario que alguien te dañe un poco para hacerlo pero no funciona o por lo menos no contigo, por mucho daño que me hagas no logro tener otro sentimiento hacia a ti que no sea amor y me odio por eso, por ser tan débil y dejarme llevar tan fácilmente y por enamorarme tanto de alguien que no lo hizo nunca de mi.
