Enojo?...

Ufff...demasiadas cosas en contra en un día para que cuando por fin logre lo que quería sea para nada, van dos veces, en serio me preocupa esto, a veces pienso que deberías dejar de intentarlo si a larga igual no resulta.
No se si estoy enojada o solo frustrada de que las cosas no resulten nunca como espero, o simplemente triste por no verte, sea lo que sea no se siente bien.
Estoy empezando a odiar a mi paciencia porque pase lo que pase sigue sin agotarse, y a mi misma porque pase lo que pase sigue sin odiarte.

The truth...

''Mi vida era como una noche sin luna antes de encontrarte, muy oscura, pero al menos habia estrellas, puntos de luz y motivaciones. Y entonces tu cruzaste mi cielo como un meteoro. De pronto se encendio todo, todo se lleno de brillantes y belleza. Cuando tu te fuiste, cuando el meteoro desapareció en el horizonte, todo se volvio negro. No habia cambiado nada pero mis ojos habían quedado cegados por la luz. Ya no podía ver las estrellas. Y nada tenia sentido.'' 

                                                      Edward Cullen <3

Ya entendí por que odio pensar y es bastante simple, es porque me hace dudar...

Esto de pensar en la noche no es una buena idea...

Por que habrán días tan perfectos y días tan una mierda? No se cuales con peores, lo normal seria que los días mierda fueran los malos en todo esto pero viéndolo de otra manera los malos son los perfectos porque por su culpa los otros se ven pésimos, si no hubieran sido tan buenos los días malos serian solo días  solo uno mas a los días sin nada que valga la pena en la miserable vida de una persona.
A veces siento que hablo cosas tan sin sentido, pero este es mi blog y si hay un lugar en donde pueda escribir lo que quiera sin que nadie me critique es este, no es así?

Arrepentirse de algo que se ha hecho servirá? Según yo no sirve de nada, acaso arrepentirse borrara el daño que hiciste o el placer que sentiste al hacerlo? No cierto? Bueno, digamos que si sirve arrepentirse, que pasa si no te arrepientes de nada de lo que sea que hayas hecho? O peor, que pasa si lo harías de nuevo? Es realmente tan terrible como suena? Pues para mi no, pues tendrás tus razones sobretodo si no dañaste a nadie al hacerlo y mas aun si te hizo feliz. El problema es cuando no te arrepientes de nada, cuando no dañaste a nadie y cuando si lo pudieras volver a hacer lo harías y aun después de todo eso te sientes culpable y piensas que has hecho algo malo.
Como convencer a alguien de algo de lo que ya esta convencida? Realmente no lo se...

Tantas preguntas para saber cuando estaría sola y ahora que lo estaré el fin de semana ni siquiera nos hablamos, que lastima, me hubiera encantado pasarlo contigo niña linda...

Falta menos...

Un día mas y en serio siento como si hubieran pasado semanas, cuando me acostumbro estar lejos de ti te veo y todo vuelve a ser como antes, es como circulo vicioso que odio pero del que no me puedo cansar, falta menos, el problema es que no se para que.
Hablamos niña linda, algún día supongo, te quiero (:

Ok...

No te hablare mas así, disculpa pero es que cuando dices esas cosas me dan ganas de mandar todo a la mierda, de olvidarme de lo del tiempo y de todo lo demás y como no puedo hacerlo me desquito escribiendo, así que intenta no hacerlo por favor.
Y no te preocupes, sigo aun con vida o nunca escuchaste la frase ''de amor nadie se muere''?, bueno, pues yo creo que es verdad, así que tu comienza por creerlo y deja de preocuparte por mi que todavía no estoy tan mal como para no poder cuidarme sola (:

Are you kidding me?...

En serio la que se tiene que atar las manos soy yo, el problema es que ayer era solo para no hablarte y hoy es para no matarte. Tu decides algo y yo simplemente lo cumplo pero no pasa ni un solo día y me siento culpable por lo que dices aun sabiendo que la que lo quiso así fuiste tu, por que tienes que ser así? ya me estoy rindiendo en eso de intentar entenderte eso me dejaría solo dedicarme a quererte pero tampoco puedo eso porque no me lo permites. Si te hablo no respetaría el tiempo pero si no lo hago me siento culpable y también me duele porque te extraño demasiado, ya no se que hacer, no se si hacerle caso a la parte lógica que odio de ti que dice que me aleje o a la parte sentimental que amo que me dice porque no te hablo...que crees tu que debería hacer? o mas bien que es lo que quieres que haga porque ya te dije que odio el deber...

Lo ame...

''Como si ellos entendieran. Como si fuera tan fácil hablar y afrontar todo. Gustos distintos: incomprensión segura. Tener una preferencia sexual distinta: miedo al saber que la mayoría no entenderá. No puedo cambiar, así soy y así se vivir. Algo he aprendido los últimos días y es que a veces, desde pequeños, nos enseñaron muchas cosas que nos confunden, pero uno no puede negar lo que siente, independientemente de lo que nos hayan enseñado, cuando se siente algo, se siente y ya. No se decide sentir, y es aquí cuando debemos empezar a pensar en que queremos olvidarnos de lo aprendido y lo que nos han dicho, aceptar las cosas, y el amor, es amor, solo es cuestión de adaptación, aceptación, y que valga lo que digan. No es ninguna enfermedad, no tiene cura. Esto es lo que me gusta, no estoy confundida.''

                                                                        By  Liliana

Ame este monologo cuando lo escuche y simplemente me dieron ganas de escribirlo, suena mas lindo aun cuando se escucha decirlo <3

Todo el que necesites...

En serio niña linda te doy todo el tiempo del mundo, a mi nadie me apura y quiero que elijas bien, solo te pido que al final de todo esto por favor tengas las cosas claras, no quiero seguir haciéndote daño ni confundiéndote y tampoco quiero que tu me lo sigas haciendo a mi así que tienes tu tiempo solo te pido a cambio una desicion y que por favor sea definitiva.

                   Te quiero niña linda y aclara tus cosas que yo te estaré esperando  (:

I really love...

Que extraño...

Nunca pensé que las canciones de alguien así me llegarían tanto y a la vez me dolerían tanto, primero fue ''La amistad'' y ahora ''Viveme'', maldita Laura Pausini...

Muchas contradicciones...

Odio todo esto, odia que haya que tomar decisiones, odio que importe tanto lo que piensen, odio que de cada tres palabras que dice dos me hacen daño, odio pensar siempre primero en ella que en mi, y el problema es que no lo odiaría si eso no me afectara tanto como lo hace.
Siempre he pensado que hay que hacer lo que te haga feliz sin importar nada, siempre me enseñaron que estaba mi felicidad primero, antes que todo soy yo la que importo, pero nunca me dijeron que tenia que hacer si mi felicidad dependía de la felicidad de otro, sigo preguntandomelo, mi consejo a todos era no depender de nadie y ahora resulta que eso es lo que yo hago. Me encantaría escuchar mi parte racional de vez en cuando, de hecho siempre he pensado que tiene demasiada razón en todas las cosas que dice pero sigo sin escucharla porque no es lo que me hace feliz, lamentablemente mi parte sentimental me hace tan feliz como infeliz, las decisiones que tomo basándome en ella me hace feliz pero solo por momentos, eso de la felicidad en mi no puede durar y no entiendo porque, siempre trato de ver a los demás felices, hago todo lo posible por ello y  a veces encuentro tan injusto que cuando intento algo para mi no resulta, pero cuando hago eso me siento egocéntrica y me doy asco a mi misma pensando de esa manera, ya que lo que mas odio es la gente que solo piensa en si misma. Me doy cuenta y lo que digo suena tan contradictorio que me da risa, primero solo importo yo y mi felicidad y luego me dan asco las personas que solo piensan en ella, pero en mi mente esas cosas tienen sentido por lo menos para mi.
No se que hacer, no se bien como reaccionar ante todo, siempre que las cosas pienso que están mejorando pasa algo y lo arruina todo, comenzar todo desde cero o incluso desde mas abajo, las cosas no son como quiero, en realidad nunca lo son pero a pesar de todo sigo con la estúpida esperanza de una niña pequeña de que el final feliz si existe, todo esto lo esperaba, en el fondo incluso lo sabia pero nunca quiero creer las cosas, quizás mi hermana tenga razón, siempre la tiene y no veo porque tendría que ser diferente ahora pero eso signficaria alejarme de la razón de mi felicidad y es lo ultimo que quiero.
Mi paciencia aguanta pero no se si mis celos lo harán, espero que si...