Nueve...

Ehhh...será que algún día podre pasar un 9 feliz a tu lado? me refiero a celebrarlo o algo así, solo han sido tres después de 7 meses, uno fue el comienzo, otro fue un reinicio y el otro simplemente la oficializacion de eso, porque partir casi desde cero no se puede contar como celebración de algo. Recuerdo claramente oírte decir ''el próximo nueve no vamos a cumplir un mes vamos a cumplir siete ok?'', con esa voz tan tierna y esa mirada que siempre hace que me derrita ante ti, pensar que en ese momento nunca imaginamos que las cosas pasarían así, que la felicidad duraría tan poco que no nos daría tiempo de nada, ni siquiera de reaccionar.
Estoy comenzando a odiar este día, es de los días mas felices si es que no el mas feliz, un nueve hace 7 meses comenzó todo, un nueve hace 2 meses todo recomenzó, creíste que lo olvide pero lo recuerdo mejor que tu, fue justamente un nueve hace dos meses que nos dimos nuestro segundo primer beso, después de que todo pasara, ese día lo tengo muy grabado en mi mente pues lo espere demasiado tiempo, pero ahora lo único que hace ese numero recordarme que no te tengo, que las cosas por mas que lo intente no resultan, que por mas que me esfuerce todo sale mal entes de poder celebrar ni siquiera un mes de felicidad junto a ti.
No se que tiene el mundo en nuestra contra, o el destino, o lo que sea que decida las cosas cosas que pasan. Antes pensaba que nosotros hacemos nuestro propio destino pero eso significaría creer que todo el daño ha sido por nuestra culpa y sinceramente eso es lo que menos quiero pensar.
Hoy definitivamente estarás mas en mi mente que nunca, tendré tantos recuerdos en mi cabeza, tantas cosas que me hubiera gustado hacer hoy a tu lado, tantas cosas que decirte hoy y que no podre, que si tengo un poco de suerte me quedara espacio para recordar respirar.
Bueno amor, solo decirte que hubiera amado pasar este día contigo y aunque no ya sea ni aniversario ni nada, que tengas un feliz nueve niña linda.

...

''Voy a contar hasta cinco, y quiero que tu me digas
que todo esto es mentira, que nada de esto sucedió.
Voy a contar hasta cinco, para que salgas de ahí,
quiero que toquen la puerta, abrir y que seas tú!!!''

Es cuestión de voluntad...

Si antes pudimos por que ahora no? que tan difícil puede ser escondernos de nuevo? sabes que podríamos si tu quieres es solo cuestión de voluntad, de querer las cosas, de intentarlas pero eres tan condenadamente cobarde que temes incluso antes de hacerlo, te da miedo incluso pensarlo y así yo no puedo hacer nada para que te deje de doler demasiado ni para que deje de dolerme a mi...

En serio no sabes leer?...

Que parte de '' si no tienes nada que decir, o por lo menos nada que valga la pena decir simplemente no digas nada, mantente callada'' no entendiste? Te lo he dicho mil veces y aun así lo sigues haciendo y en serio no se por que lo haces porque si dices que no lo disfrutas no veo la razón de seguir diciendo cosas que me hieren, que me hacen tanto o mas daño del que ya me has hecho. Recuerdas esa libreta mental que te dije que tenia contigo? bueno, todavía la tengo aunque intente evitarlo, el problema es que esta llena de palabras que me hacen mal, cada una de las cosas que me dices se graban ahí y no me dejan tranquila, seria tan feliz si solamente se quedaran ahí, en la libreta de mi mente que estoy tratando de borrar pero no, son tan crueles que se escapan siempre y están rondando mi mente todo el día, y sobretodo mis noches, las espero para poder verte pero también las odio porque traen recuerdos que quisiera borrar, no porque sean tristes sino porque son tan felices que comparados con lo que tengo, mi vida se ve una mierda al lado de esos recuerdos.
Sinceramente paso todo el día tratando de entenderte, tratando de ver las cosas a tu manera para encontrarles el sentido, para entender porque me dañas si dices que me quieres tanto pero no puedo, sigo sin poder comprender tu forma de ver las cosas. 
Me he dado cuenta que yo siempre en tu vida he sido una opción, como todo en tu vida, siempre hay una opción y al lado estoy yo, y siempre pase lo que pase no me elijes, o lo haces pero te arrepientes casi antes de tomar la desicion. La primera vez fue así, dos opciones, él y yo, me elegiste pero al tiempo te arrepentiste y cambiaste de opinión, luego pensé que seria diferente pero volvió a pasar lo mismo, dos opciones, ellos o yo y me elegiste a mi pero te arrepentiste de nuevo y cambiaste de opinión. Todas y cada una de la veces para ti he sido una mala elección, una que nunca debiste haber elegido y que lo único que hago es traerte problemas, bueno, no eres la única que tiene problemas, no creas que en mi vida no hubo ningún problema luego de que todo pasara, solamente que mi reacción fue diferente, yo te defendí ante todos, segura de que tu harías lo mismo, me pelee con medio mundo porque no entendían, no entendían lo que sentía, hice lo que dije que iba a hacer porque si me arriesgue por ti no me iba a arrepentir a ultima hora, no lo iba a dejar cuando mas me conviniera, no lo iba a dejar al primer problema porque si iba a ser así entonces por que lo hice? no hubiera sido mejor no hacer nada si al fin y al cabo el resultado hubiera sido el mismo y mucho mas fácil el camino? yo soy consiente de las cosas que hago y de las consecuencias que pueden traer pero las asumo, no era ''a lo hecho pecho'' y todas esas mierdas que tanto te gusta decir? bueno pues asume las malditas consecuencias de tus actos y de tus palabras. Me pregunto si algún día realmente me llegarías a elegir sin arrepentirte, me pregunto qué tendrías que poner al lado para que yo fuera tu elección, un muro? o a pesar de eso tu elección seria la misma de siempre? porque tu elección siempre ha sido cualquiera que no sea yo y eso me queda bastante claro.
Lamentablemente tu realidad no es la misma que la mía, si tu realidad es una vida de mierda en la que tengas que mentir para siempre pero no importa mentir, no, no importa porque ''la familia es primero'' y no importa lo que pase contigo porque ''la familia es primero'' prefiero mil veces la mía, en donde soy simplemente yo, no tengo que fingir ser alguien para estar bien con todo el mundo, una realidad en donde si, también ''la familia es primero'' pero también la familia siempre te acompaña, la familia te quiere tal cual eres y aceptan lo que eres y no lo niega solo para no arruinar su mundo perfecto que solo existe en sus mentes porque la realidad es bastante diferente. En serio amor, si tu realidad es una maldita farsa, lamentaría ser tu.
No me pidas que te olvide, que me aleje o que vea como finges ser  algo que no eres y que sea feliz haciéndolo porque entonces se nota que no me conoces, que no conoces mi forma de ser, esa que no se rinde fácilmente cosa que te he demostrado y que hace hasta lo imposible por que las personas que ama sean felices, en serio no me mientas diciendo que eres feliz así porque puede que no sea una genio pero tampoco soy la persona mas estúpida del mundo, y si eres feliz realmente siendo así, la persona mas estúpida del mundo eres tu.
Seguiré escribiendo esto hasta que pueda hablar de frente contigo, amo este blog pero siempre me ha gustado decir las cosas de frente, mirando a las personas a los ojos, y a través de esto no soy capaz de decirte las mil cosas que te diría si te tuviera en frente, entiendo que seas cobarde y todo pero no veo por que tienes miedo de mi, nunca te haría daño, y si tan segura estas de tu decisión entonces no veo el problema de que hablemos ya que eso no podría influir de ninguna forma en ti, o es eso lo que temes? que te haga dudar como lo hago siempre? porque si es así es porque no estas segura de tu decisión y si tienes la mas mínima duda acerca de lo que estas haciendo dame la oportunidad de mostrarte las cosas desde mi punto de vista porque estoy segura que es mucho mejor que el tuyo para las dos.
Una ultima cosa niña linda, no hay otra vida, las cosas son ahora, una sola vida para aprovechar o para ver como se arruina, esa es tu elección pero es una sola así que no trates de consolarte o consolarme diciendo que en otra vida las cosas serán diferentes porque no sera asi te lo aseguro.

Uno mas...

Emoción, espera, gritos, llanto, tantas emociones y todas por una sola razón, por un único día, ni siquiera un día, es simplemente una hora o a lo mas dos y a pesar de todo terminan siendo unas de las mejores horas de tu vida, unas horas que te hacen no querer que terminen nunca, que te hacen querer quedarte ahí para siempre.

He vivido dos veces esa experiencia, y aunque la culpabilidad me mate debo decir que la segunda vez fue mil veces mejor que la primera, esta bien, en la primera llore, grite, salte y espere todo un día para verlos pero solo eso, la compañía fue genial pero no tanto como quisiera pues con la persona que hubiera amado pasarlo no estaba a mi lado. En cambio, la segunda vez fue diferente, partiendo porque se sintió mil veces mejor que vinieran después de dos años que esperarlos solo tres meses, la espera fue lo mejor, con amigos y con la persona con quien mas quería vivir ese momento, todo valió  la pena, los celos que ese día me estaban matando, el cansancio, la sed, incluso el dolor que se sentía estar atrapada los primeros minutos, todo eso valió la pena porque lo pase junto a la persona indicada, no me separe ni un solo momento y eso hizo que fuera uno de los momentos mas felices de toda mi vida. Me encantaría vivir eso de nuevo, una vez mas ver la felicidad en sus ojos y sentirla también en los míos. Tengo la oportunidad, en realidad tenemos la oportunidad de vivir otra vez la espera, el mismo día, el mismo lugar, la misma hora, solo falta ver si esta vez sera juntas igual que la ultima vez o tendremos que vivirlo cada una por su lado, yo feliz de que así sea, juntas, pero lamentablemente la ultima palabra no la tengo yo...

Esperando la noche...

Nunca pensé que terminaría así, pero si es la unica forma de verte junto a mi lo seguire haciendo, seguire esperando a que llegue la noche para verte en mis sueños, porque puede que tenga la peor de las pesadillas pero si eso significa verte aunque sea solo en mi imaginación tendre feliz una cada noche, solo me queda esperar a que mis sueños literalmente se hagan realidad...

Mas allá?...

Lo intento, créeme que en serio lo intento, mi intención no es hacerte sentir mal, nunca lo ha sido, y no creo que lo disfrutes tampoco pero eso es lo parece. Siempre he dicho que te conozco, no soy una experta tampoco pero si creo que te conozco, solamente ahora no puedo entender las cosas, no logro pensar de la manera en que tu lo haces y ver por que lo haces, por que tomas esas decisiones, por que no eres capaz de simplemente decir las cosas, yo siempre te he dicho lo que pienso y lo que siento aunque a veces lo demore para dejarte con la duda pero a la larga siempre lo hago, incluso ahora lo sigo haciendo, intento hacerte saber de todas las formas posibles como me siento, lo que pienso y lo que decido hacer, no veo por que es tan difícil hacer lo mismo conmigo, simplemente no veo que es lo que te impide decirme las cosas tal como son o por lo menos intentar ser mas clara. Por favor niña aclárame las cosas que simplemente ya no quiero seguir así, con una incertidumbre y una impotencia por no poder hacer anda para cambiarla que me mata, o puedo seguir así pero por lo menos quiero saber la razón de todo esto, porque ahora estoy mal pero ni siquiera se porque estoy así realmente y eso es insoportable por lo menos para mi.
Siempre digo cosas y no la cumplo, y siempre todas son por ti, como ahora, dije que no volvería a escribir nunca mas del tema pero no ha pasado ni un solo día y ya olvide todo lo que dije y vuelvo a lo mismo de siempre, y ya lo tengo claro, volveré a lo mismo cien veces si es necesario para poder entenderte, porque con solo una palabra tu cambias mis decisiones y a aunque a veces odio que tengas tanto poder sobre mi realmente me gusta que por lo menos a una parte de ti le sigo importando y sigue pensando en mi, solo deseo que esto de esperar no sea en vano y que al final de todo, no quede nada sin decir entre nosotras.

Algo tan simple...

Hay cosas tan simples que pueden alegrarte, un gesto de la persona que quieres, una palabra, cualquier cosa que sin pensarlo o tenerlo en mente te sube el animo y te alegra la vida, vez las cosas de manera diferente y de manera positiva que es lo mas importante.
Bastaron simplemente mi comida favorita junto a la persona indicada, una de las personas que mas quiero, para poder cambiarme, para que todo esa estúpida etapa que estaba pasando se fuera, para que todo se viera mejor, y ni siquiera mejor, solo que las cosas que parecen tan graves pasan a ser de menos importancia y ya no son lo suficientemente fuertes como para que mi animo dependa de eso.
Me alegra tener en mi vida personas que sean capaz de hacerme feliz de ese modo, que con solo verlas todo sea mejor, que con una solo sonrisa me logren sacar una también a mi. Gracias por estar en mi vida niña linda de mi corazon, te quiero mas de lo que puedas imaginar y eso nada ni nadie lo cambiara nunca pase lo que pase, lo prometo (:

Lo ultimo...

Esto no sera lo ultimo que escriba aquí obviamente ya que no perdí toda mi mañana tratando de hacerme un blog para no ocuparlo nunca mas pero si sera lo ultimo que escriba acerca de ti, o por lo menos esa es mi intención,  aunque a la larga casi nunca la cumplo pero eso no importa ahora.

Bueno estoy decidiendo aun si lo que escribo sera una despedida o simplemente un andate a la mierda, tantas cosas que decir y no puedo decir ninguna, esto de escribir no es fácil porque siempre olvidas lo que ibas a decir y lo recuerdas después de haber terminado, aparte nunca puedes decirlo todo porque de alguna manera algo te lo impide. Creo que haré una mezcla de ambas, lo ultimo que quiero es ser hiriente porque nunca me ha gustado dañar a las personas y menos a las que amo pero por que tengo que seguir preocupándome de alguien a quien le importo una mierda? preocuparme por alguien que disfruta haciéndome daño lo encuentro la cosa mas estúpida que hay pero a pesar de todo eso lo sigo haciendo, algo en mi se daña cuando alguien le hace daño a alguien que amo por eso no soy capaz de hacer ninguna de las cosas que haría o diría porque aparte de dañar a esa persona terminaría por dañarme a mi misma  y lo ultimo que quiero es que esto duela mas de lo que ya lo hace.
Siempre me desvió de lo principal escribiendo estupideces, tratare de centrarme en lo que me motivo a escribir por ultima vez acerca de esto.
Me canse, ni siquiera me canse, simplemente me aburrí de todo, de esperar algo que no va a pasar, de que exista gente tan estúpida como para pensar que fingir esta bien, de que todo lo que hago no sirva de nada, de perder mi tiempo intentando cambiar algo que nunca cambiara, me aburrí de esperar que todo se solucione cundo la única que intenta arreglar las cosas y que no se conforma con lo que dicen los demás soy yo, siempre dije que tengo todo la paciencia del mundo y en serio la tengo pero con la gente que se la merece y que la quiere o necesita pero no puedo tener mas paciencia con alguien que cada vez que intento acercarme o tratar de arreglar las cosas o por lo menos de entender las cosas me manda a la mierda. Siempre pensé que las cosas serian diferentes, que en serio yo le importaba a alguien tanto como me importaba a mi, que cuando me decía que quería estar para siempre conmigo por mas irrealista que fuera lo decía en verdad, porque en serio lo sentía, que cuando decía que me quería y que no nos separarían era verdad, pero ahora entiendo que lo único que hizo siempre fue decir lo que la gente quería escuchar, tal y como lo hace ahora, solo dice lo que la gente quiere escuchar, lo que mas le conviene, lo que le ahorra problemas y que su cobardía es mucho mas segura que arriesgarse por alguien que en serio lo daría todo, pero el miedo y la cobardía son mas grandes.
Siempre me he preguntado, bueno no siempre pero la pregunta que tengo todo el día en mi mente es que si es por la cobardía significa que es por miedo y  tratando de ponerme en su lugar, a que mierda le podría yo tener tanto miedo como para dejaras de importarme? me lo pregunto todo el puto día y no encuentro la respuesta y eso es porque por mi parte no hay respuesta, no hay nada tan fuerte como para que alguien que amo deje de importarme, la muerte tal vez? eso algún día llegara y es estúpido tenerle miedo, pero es la única opción que se me ocurre por el momento aunque es obvio que no es porque no matarían a nadie por intentar hacer lo que se quiere o lo que se quería ya no se.
Solo lo dejare, una vez te dije que dejáramos las cosas así por la paz, ahora te lo repito, si no tienes nada que decir, o por lo menos nada que valga la pena decir simplemente no digas nada, mantente callada porque cada palabra que dices me hace mas daño del que ya me haz hecho si es que es posible, yo ya dije todo lo que tenia que decir, ya hice todo lo que pude y si con todo eso no me diste la oportunidad de cambiar las cosas yo ya no tengo nada mas que hacer ni que decir, haz como que yo nunca existí si eso te hace las cosas mas fáciles ya que el camino fácil se nota que es lo tuyo y si eso te ayuda a dejarme por fin en paz yo feliz, no quiero mas indirectas muy directas ni nada que tenga que ver conmigo de tu parte porque en serio quiero intentar alejarme de ti si eso es lo que quieres, ya no quiero perder mas mi tiempo con alguien que no vale la pena o que por lo menos no lo demuestra, un gusto todo el tiempo que pase junto a ti, sigo diciendo que FUERON los mejores días de mi vida, bueno los mejores meses pero eso ya no importa, y tal como dijiste, sigue tu vida feliz porque yo ya no tengo nada mas que hacer en ella.
En realidad no se si sea la ultima vez que escriba acerca de ti porque quedaron tantas cosas sin decir que ya no se lo que haré pero tengo toda la intención de que así sea.

Just read...

Estas es una de las cosas que dije que jamas haria y que aun asi hago...tener un blog nunca estuvo en mi mente pero si esta es la unica manera de poder decir las cosas no me queda otra opcion. En realidad ni siquiera se bien que decir, no tengo ganas de contar toda mi vida ni nada de eso, no porque no pase nada en ella sino que porque no tengo ningun interes en recordarlo, solo se que necesito desahogarme de alguna forma y esta es la unica que se me pudo ocurrir.
Estos dias...nada que decir, creo que han sido los peores, peores que la otra vez, al menos ahi podia verte, ahora hace semanas que practicamente no se nada de ti y lo que mas me molesta o me duele es que no se siquiera si quieres hacerlo, si quieres verme o si prefieres hacer como que nunca paso nada y que yo no existo.
Tengo tantas cosas en mi mente, pero la mayor parte de esas son en tu contra asi que omitire la mayoria, solo hay una pregunta que me esta matando y que aun no encuentro la respuesta pero no veo el fin de decirla si lo mas probable es que tu tampoco me des la respuesta, ni siquiera se si te daras el tiempo de leer esto pero ya que por lo que veo la unica forma de decir las cosas para ti es por esto y tambien para ti es mas facil escribir que decir las cosas espero que sirva de algo.
Me di cuenta que despues de casi siete meses lo unico que he conseguido son 28 dias, 28 unicos dias de poder estar contigo y a pesar de todo eso han sido los mejores putos dias de mi vida, digo han sido porque la parte estupida de mi me dice que no son parte del pasado aunque a esa parte practicamente no la escucho y escucho a la realista que me dice que deje de pensar como alguien de dos años y que cree en un final feliz.
Las cosas nunca son como se quieren, ya lo se pero por lo menos con intentarlo no se pierde nada, como es que la gente espera ser feliz si cuando se le presenta la oportunidad la deja al primer problema? para mi los obstaculos estan para superarlos y no para tenerles miedo y rendirse frente a ellos sobretodo si tienes a alguien a tu lado para ayudarte y para ponerte de pie cada vez que tropieces con ellos, en resumen no entiendo porque las personas tienen tanto miedo de caer, siempre me han dicho que mas alla del suelo no voy a pasar, aparte que si no lo intento nunca sabre lo que hay del otro lado, lo que me espera mas adelante, y si no lo logro esta bien pero por lo menos lo intente, la gente que te ama estara ahi pase lo que pase y eso no cambiara, por mas que pienses que asi sera eso no cambiara porque te aman tal y como eres y no por lo que ellos esperan que seas y si no es asi es porque en realidad aman una ilusion y no lo que en realidad eres, no les permitas hacer eso, no los engañes siendo lo que ellos quieren que seas, se tu misma y ahi veras a las personas que en verdad te aman.
Tambien deberias revisar tus mails de vez en cuando, siempre puedes encontrar alguna sorpresa (:
Solo decir que las indirectas no son lo mio, se pueden interpretar de tantas formas que mi mente se complica cada vez mas y si malinterpretas algo puede hacer mas daño del que puedes imaginar, estoy aqui para ti y lo sabes, no quiero que me pidas perdon porque si dices que no tienes porque hacerlo te creo, pero al menos te pido una explicacion y la oportunidad de demostrarte que siempre hay otra opcion.

Do you see how much I need you right now?