Lo ultimo...

Esto no sera lo ultimo que escriba aquí obviamente ya que no perdí toda mi mañana tratando de hacerme un blog para no ocuparlo nunca mas pero si sera lo ultimo que escriba acerca de ti, o por lo menos esa es mi intención,  aunque a la larga casi nunca la cumplo pero eso no importa ahora.

Bueno estoy decidiendo aun si lo que escribo sera una despedida o simplemente un andate a la mierda, tantas cosas que decir y no puedo decir ninguna, esto de escribir no es fácil porque siempre olvidas lo que ibas a decir y lo recuerdas después de haber terminado, aparte nunca puedes decirlo todo porque de alguna manera algo te lo impide. Creo que haré una mezcla de ambas, lo ultimo que quiero es ser hiriente porque nunca me ha gustado dañar a las personas y menos a las que amo pero por que tengo que seguir preocupándome de alguien a quien le importo una mierda? preocuparme por alguien que disfruta haciéndome daño lo encuentro la cosa mas estúpida que hay pero a pesar de todo eso lo sigo haciendo, algo en mi se daña cuando alguien le hace daño a alguien que amo por eso no soy capaz de hacer ninguna de las cosas que haría o diría porque aparte de dañar a esa persona terminaría por dañarme a mi misma  y lo ultimo que quiero es que esto duela mas de lo que ya lo hace.
Siempre me desvió de lo principal escribiendo estupideces, tratare de centrarme en lo que me motivo a escribir por ultima vez acerca de esto.
Me canse, ni siquiera me canse, simplemente me aburrí de todo, de esperar algo que no va a pasar, de que exista gente tan estúpida como para pensar que fingir esta bien, de que todo lo que hago no sirva de nada, de perder mi tiempo intentando cambiar algo que nunca cambiara, me aburrí de esperar que todo se solucione cundo la única que intenta arreglar las cosas y que no se conforma con lo que dicen los demás soy yo, siempre dije que tengo todo la paciencia del mundo y en serio la tengo pero con la gente que se la merece y que la quiere o necesita pero no puedo tener mas paciencia con alguien que cada vez que intento acercarme o tratar de arreglar las cosas o por lo menos de entender las cosas me manda a la mierda. Siempre pensé que las cosas serian diferentes, que en serio yo le importaba a alguien tanto como me importaba a mi, que cuando me decía que quería estar para siempre conmigo por mas irrealista que fuera lo decía en verdad, porque en serio lo sentía, que cuando decía que me quería y que no nos separarían era verdad, pero ahora entiendo que lo único que hizo siempre fue decir lo que la gente quería escuchar, tal y como lo hace ahora, solo dice lo que la gente quiere escuchar, lo que mas le conviene, lo que le ahorra problemas y que su cobardía es mucho mas segura que arriesgarse por alguien que en serio lo daría todo, pero el miedo y la cobardía son mas grandes.
Siempre me he preguntado, bueno no siempre pero la pregunta que tengo todo el día en mi mente es que si es por la cobardía significa que es por miedo y  tratando de ponerme en su lugar, a que mierda le podría yo tener tanto miedo como para dejaras de importarme? me lo pregunto todo el puto día y no encuentro la respuesta y eso es porque por mi parte no hay respuesta, no hay nada tan fuerte como para que alguien que amo deje de importarme, la muerte tal vez? eso algún día llegara y es estúpido tenerle miedo, pero es la única opción que se me ocurre por el momento aunque es obvio que no es porque no matarían a nadie por intentar hacer lo que se quiere o lo que se quería ya no se.
Solo lo dejare, una vez te dije que dejáramos las cosas así por la paz, ahora te lo repito, si no tienes nada que decir, o por lo menos nada que valga la pena decir simplemente no digas nada, mantente callada porque cada palabra que dices me hace mas daño del que ya me haz hecho si es que es posible, yo ya dije todo lo que tenia que decir, ya hice todo lo que pude y si con todo eso no me diste la oportunidad de cambiar las cosas yo ya no tengo nada mas que hacer ni que decir, haz como que yo nunca existí si eso te hace las cosas mas fáciles ya que el camino fácil se nota que es lo tuyo y si eso te ayuda a dejarme por fin en paz yo feliz, no quiero mas indirectas muy directas ni nada que tenga que ver conmigo de tu parte porque en serio quiero intentar alejarme de ti si eso es lo que quieres, ya no quiero perder mas mi tiempo con alguien que no vale la pena o que por lo menos no lo demuestra, un gusto todo el tiempo que pase junto a ti, sigo diciendo que FUERON los mejores días de mi vida, bueno los mejores meses pero eso ya no importa, y tal como dijiste, sigue tu vida feliz porque yo ya no tengo nada mas que hacer en ella.
En realidad no se si sea la ultima vez que escriba acerca de ti porque quedaron tantas cosas sin decir que ya no se lo que haré pero tengo toda la intención de que así sea.