Comenzar a hacer algo por curiosidad, luego seguir haciéndolo por placer y ahora hacerlo solo por sentir algo.
Sí, exactamente eso es.

Me toca siempre bailar con la fea...

No se por que estoy escribiendo, de hecho veo todo borroso y con suerte hablo con coherencia pero el impulso me gano.
Cerveza, leer, llorar, dormir, despertar, llorar, leer, comer, cerveza, escribir, cerveza, llorar, vodka, vodka, vodka, intentar leer, llorar, vodka, vodka, vodka, estúpido impulso, vodka, intentar tomar un libro, vodka, se acaba el vodka, ron, llorar, hablar con mi papa, llorar, ron con mi papa, ron, ron, ron, mareo, mareo, mareo, ron, ron y mas ron hasta que mi papa dice que ya es demasiado y me manda a dormir.
Sinceramente a esta hora no razono, solo se que me arden los ojos de tanto llorar, me arde la garganta de tanto tomar y quiero golpear a los estúpidos que dicen que tomar hace olvidar porque no sirve de ninguna mierda aparte de dejarte mareada, solo te deja mas sensible y te hace llorar mas fuerte.
La decisión fue la mas estúpida, eso lo tengo claro. Tengo que dejar de ser tan débil, también lo tengo claro. Tengo que dejar de quererte y alejarme de ti, eso me cuesta todavía y me seguirá costando porque aun no lo tengo claro y no se si fue lo mas inteligente, solo que en ese momento no podía pensar en otra cosa.
Irme llorando mientras me gritabas fue demasiado dramático y si sigues leyéndome lo siento, fue estúpido, no lo pensé y solo lo hice, no era mi mejor momento por si no lo notaste pero en mi mente no podía seguir cerca tuyo sin largarme a llorar y lo ultimo que quiero es darte pena así que tuve que arrancar.
Mi cable a tierra, mi soporte, mi mejor amiga. No se como describirla porque siempre lo ha sido, la primera vez que sufrí por ti estuvo ahí hace dos años, cuando volví a sufrir estuvo de nuevo y ahora por ti nuevamente sigue estando, no se como no se aburre pero las palabras no alcanzan para agradecerle.
Mi padre, mi consejero, mi mejor amigo y mi todo. Que haría sin él? Que seria sin él? Nada. Seria la nada si no me hubiera ayudado la primera vez y sino lo hubiera hecho esta vez. Siempre está y siempre intenta entenderme aunque no lo haga, nunca encontraré la manera de agradecerle todo. Siendo que no tiene mucho es de las personas mas afortunadas del mundo por tener una familia que lo ama tanto, me encantaría ser como él algún día, es mi claro ejemplo de que los sentimientos sí son lo mas importante, se que de amor no se vive pero no sirve de nada tenerlo todo si no eres feliz, si eres alguien vació y siempre te preguntas ''que hubiera pasado si...?'' no vale de nada lograr todo lo que alguna vez quisiste porque no tienes con quien compartirlo.
El mareo y las ganas de vomitar me están ganando pero aun me faltan cosas que escribir.
Siento desde lo mas profundo de mi alma la decisión que tome, me arrepiento con todo mi ser pero no se si estoy a tiempo de hacerlo, no quiero hacerte daño pero tampoco quiero hacérmelo, soy tan cobarde que no quiero seguir sufriendo pero me dolería mas verte sufrir a ti. Mi padre me dijo que soy demasiado buena persona y sincera con lo que siento y que por eso siempre sufro, que el era igual pero que a pesar de todo sigue siéndolo porque es feliz así, le han hecho daño pero es sincero con lo que siente y que a pesar de que casi todo lo que planeó no funciono, la única cosa que sí funciono es lo mas hermoso que le pudo haber pasado. Yo. Fui lo único que planeo y que si resulto y nunca se arrepentirá de eso.
De lo mucho que me dijo lo mas que rescato es que le de tiempo al tiempo, que en este edad quiero todo de inmediato pero que no se puede, con paciencia todo volverá y si es destino que estemos juntas de alguna manera nada se podrá interponer, y si no es así, las cosas por algo pasan y se tiene que aprender de ellas. Aun no veo lo que aprenderé repitiendo lo mismo de hace unos meses, de hecho pienso que es injusto que después de dar todo de mi para que las cosas resulten siempre termine llorando y perdiendo a personas importantes en mi vida, pero si él lo dice le creo, le creo que las cosas mejoraran, que no te perderé nunca porque me quieres al igual que yo te quiero a ti y todo ese montón de cosas que dijo y que me da lata escribir cuando lo único que quiero es dormir.
Son las 6 de las mañana y mi cabeza está a punto de explotar, solo quiero decirte que por mas que quiera y te ruegue no te alejes de mi, son solo decisiones de esta pendeja depresiva que ya no sabe que hacer con su vida pero por favor no lo hagas, suena bipolar y todo pero así puedes hacerte una idea de lo que es estar contigo y tu bipolaridad. Por favor perdóname y te juro que haré hasta lo imposible por ser tu amiga pero no me dejes porque no se lo que haría si no te tengo en mi vida.
Disculpa las incoherencias pero una botella de vodka mas dos de cerveza y mas caso una de ron no ayudan a mis manos a escribir cosas con mucho sentido.