Hace meses (mas de un año creo) que no escribia acá, posiblemente apenas recuerde como hacerlo, pero como dije hace un tiempo, cuando estoy triste o muy enojada necesito escribir, y al parecer generalmente es la primera opción.
La pregunta sería, qué fue lo que pasó ahora? Sinceramente no tengo ni la mas mínima idea, aún no lo entiendo, aún no lo asumo y aún no lo acepto pero la persona con la que en mi mente iba a pasar el resto de mis días (sí, demasiado para tener recién 18 pero así lo pensé por muchos meses) ya no me quiere en su vida, ya no quiere ser mi todo, no quiere volver a tomar mi mano y caminar juntas por un parque, ya no quiere llamarme para decirme que duerma bien y que no me acueste tan tarde, ya no quiere que lo primero que ve cuando se despierta sea yo, ya no quiere estar conmigo o por lo menos decidió que todas esas cosas, queriendo o no, ya no pasaran mas.
Qué se supone que haces cuando tu razón de levantarte en las mañanas y tratrar de ser alguien o de hacer algo por la vida ya no está? "No hagas una estupidez". Es lo que todo el mundo me ha dicho, incluso ella, pero qué se considera una estupidez? Para mi es algo sin sentido, algo que no tiene razón de ser. En este caso, terminar una relación en la que las dos personas se aman es una estupidez, terminarlo por varias discuciones puede que cambie un poco las cosas pero no deja de ser una estupidez, pero terminarlo sabiendo y viendo que las dos estan mil veces peor que antes es la cosa mas estúpida que hay a mi parecer. Siendo las cosas así, qué se supone que no quieren que haga? Ése tipo de estupidez o el del tipo de hacerme bolita a llorar en mi cama y sin hablar con nadie? Dejar de comer y tirarme al pozo que alguna vez cavaré? Eso se consideraría hacer una estupidez?
Disculpen a todos los que me pidieron que no lo hiciera pero no puedo prometerles nada.
Alguna vez leí en algún blog que cuando una relación, de lo que sea, se termina, ves pasar todos los momentos que pasaron juntas como un flash, cada regalo, cada beso, cada abrazo, cada caricia para ante tus ojos al igual que dicen pasa tu vida antes de morir. Bueno, pues es verdad, cada mañana juntas, cada dia que vivimos es inevitable pensarlo y querer estar ahí en vez de estar frente a esa misma persona mientras escuchas como dice que todo se terminó.
Mis ojos arden de tanto llorar, mi estómago grita pidiendo comida y mi cabeza va a reventar por llevar mas de 24 horas funcionando sin descanso pero no puedo evitarlo, tengo tantas cosas e mi cabeza que no sé como aún recuerdo que debo respirar y pestañar cada cierta cantidad de segundos.
En mi cabeza, como siempre, puse los mil posibles escenarios que podrian ocurrir luego de ayer, en uno ella me encontraba y me decía que lo dijo sin pensar y que quería intentarlo porque yo lo valía (sí, a ese extremo de egocentrismo), en otro era yo la que la buscaba y le rogaba otra oportunidad, que por favor no me dejara porque yo la amaba, otra era tan de pelicula que mientras yo corría ella iba detrás de mi, me daba la vuelta y me besaba apasionadamente, y así, una tras otra pasaban las imágenes, y no sé que me dolía mas, si lo penosa que puedo llegar a ser en mi cama llorando pensando esas cosas o que ninguna de esas cosas que pasaban por mi cabeza iban a ocurrir de verdad y que todo se terminó.
Ahora se supone que debería decir "y aquí comienza mi nueva vida..." y todas esas mierdas de libro de autoayuda pero yo no quiero una nueva vida, solo quiero cerrar mis ojos y que cuando los abra esten esos ojos que amo mirandome y que con una sonrisa en sus labios me diga lo mucho que me ama, en serio es mucho pedir?
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